একটি নাম না দেওয়া গল্প... আসুন আর পড়ুন by somsom1981 - অধ্যায় ৮৩

পরের পর্ব শান্তাদি বলে উঠলেন “ না না সবাইকে দিয়ে এলাম এই মাত্র। দীপালি আর মামন দিদিমণি ওপরে এয়েছেন।” কেটে পড়লেন মহিলা। এইভাবে নাক সিটকে এক ঘরে পড়ে থাকার মানে হয় না। আমি চায়ের কাপ আর মুড়ি আর আলুর চপের ডালাটা হাতে নিয়ে পাশের ঘরে গিয়ে ঢু মারলাম। ঠিকই বলেছেন, চারজন বসে গল্প আরম্ভ করেছে। দীপালিদির অফিসের গল্প, অন্য কারোর বাড়ির গল্প। আমি আসাতে আমাকে বসার জায়গা করে দিল একটা চেয়ারের ওপর। বেশ কিছুক্ষণ ওদের সাথে খোশ গল্প হল আজ। অনেক কিছু জানা গেল ওদের ব্যাপারে। তবে ঠিক পাতা ভরানোর মতন উপাদান বা বলা ভালো উপাদেও বিষয় ওখানে নেই। স্রেফ মেয়েলি গল্প। শুধু আসর ভাঙার পর বেড়িয়ে আসার সময় দীপালিদি একবার আমাকে খুব চাপা গলায় সবার অলক্ষ্যে জিজ্ঞেস করল “এই একটা কথা জিজ্ঞেস করব। মানে ইয়ে যদি কিছু মনে না কর তো।” আমি হেঁসে বললাম “কি? বলে ফেলো। কিন্তু মনে করব না।” ও ইতস্তত করছে দেখে আমি আরেকবার হেঁসে জিজ্ঞেস করলাম “কি ব্যাপার বলই না?” বলল “ না মানে ইয়ে, সেদিন মামন বলছিল, আর আজ আমিও দেখলাম...। মানে তুমি কি ভেতরে কিছু পরো না?” আমি শুনে হেঁসে প্রায় গড়িয়ে পড়ব। বললাম “বাড়িতে ভেতরে কিছু পরি না। বাইরে পরি। (একটা চোখ মেড়ে বললাম) তবে বাইরেও তেমন কিছু পরলে পরি না। এখনও ভেতরে কিছু নেই আমার। “ ও একটু অন্য রকম মুখ করে জিজ্ঞেস করল “কেন? মানে...” আমি ওকে থামিয়ে দিয়ে বললাম “মেয়েরা মেয়েরা থাকলে এত লজ্জার কি? আর তাছাড়া বাড়িতে ওই সব ছাড়া থাকতে আরাম লাগে। রক্ত চলাচল বাড়ে। শরীরটা একটু বিশ্রাম পেয়ে সেরে ওঠে। আর তাছাড়া ছোট বেলা থেকে অভ্যেস। তবে বাইরের ব্যাপারটা আলাদা, মানে যখন পরি না। মানে সেরকম ড্রেস পরে বেরোলে তো আর ওইসব সব সময় পরা যায় না, মানে মানায় না...। “ আমি হাঁ হাঁ করে হেঁসে উঠলাম। ও কতটা বুঝল কতটা বুঝল না জানি না। শুধু একবার বলল “ মানে শেপ নষ্ট হওয়ার ভয়...” আমি ওকে বললাম “তা থাকে তেমন ভারী হলে। কিন্তু তাদেরও নিজেদের শরীরকে একটু রেস্ট দিয়ে রক্ত চলাচল স্বাভাবিক করতে দেওয়া উচিৎ, যেটা ওই চাপা পোশাকের অন্তরালে নিজের শরীর ঢেকে রাখলে অসম্ভব। তবে খুব ভারী শরীর হলে ওই ভাবে থাকাটা অশ্লীল দেখায় সেটা মানছি। কিন্তু নিচের ব্যাপারটা তো আর বাইরে থেকে (এই কথাটা বললাম ওর শালোয়ারে ঢাকা উরুসন্ধির দিকে ইঙ্গিত করে), মানে বোঝা যায় না আর তাই অন্তত নিচের জায়গাটাকে যদি একটু দম নিতে দেওয়া যায় তো ...।” আবার হাঁ হাঁ করে হেঁসে উঠলাম। ও এইবার নিজের থেকে কিছু ঠিক বলতে পারল না। আমি ওকে বললাম “একটু খোলা মেলা থাকলে বাড়িতে, শরীর ভালো থাকে। বাইরের জীবন তো খুব ছোটাছুটির, শরীরও তো একটু দম নিতে চায়, না কি? তো চাপা জিনিস না পরলে অনেক রোগ আপনা থেকে সেরে উঠতে সাহায্য পায়। অনেক রোগ এমনি ধরে না। বুঝলে। তবে সারাক্ষন চাপা জিনিস পরে থাকলে যে রোগ ধরবেই তেমন কোনও কথা নেই। এটা অভ্যেসের ব্যাপার। আর যদি তোমার ভালো লাগে একটু হালকা থাকতে বা চাপা পোশাক সারাক্ষন গায়ে না রাখতে তো পরবে না, নইলে সারাক্ষন পরে থাকবে। ভেতরে কিছু না পরলে যদি আরাম পাও, তো ফিগারের কথা এই বয়সে এত চিন্তা না করে তেমনই থাকো যেমন শরীর চাইছে, এতে শারীরিক লাভ বই ক্ষতি কিছু হবে না। আমার আরাম লাগে বাড়িতে এইভাবে একটু ঢিলে ঢোলা ভাবে থাকতে। আর কিছু না।” ওর মুখে একটা বিহ্বল ভাব ফুটে উঠল। কিন্তু মুখে ফুটে কিছু বলল না, বা বলা ভালো যে বলতে চেষ্টা করেও ঠিক খোলা খুলি বলতে পারল না। চলে গেল হেঁসে “ মেনি মেনি থ্যাংকস” বলে। ঘরে ঢুকতে ঢুকতে ভাবলাম কেন যে হঠাত ও এই প্রশ্নটা করল ঠিক বোঝা গেল না। তবে হতে পারে কৌতূহল। এখন মনে হচ্ছে ও বোধহয় সব সময় চাপা ঠাঁসা অন্তর্বাস পরে থাকার অভ্যাস তৈরি করেছে। তাই এত আশ্চর্য হয়ে যাচ্ছে। বা এটাও হতে পারে যে, আমার বাড়িতে যেমন ছোট বেলা থেকে, মানে যবে থেকে অন্তর্বাসের প্রয়োজন পড়েছে তবে থেকে আমার মা রাতে শোয়ার আগে সেসব খুলে রাখতে বলত আর নিজেও খুলে রাখত, ও বোধহয় তেমন কাউকে দেখেনি। তবে আমার মা শুধু রাতে অন্তর্বাস খুলে রাখতে বলত, তবে অবস্থা গুনে এখন আমি বাড়িতে থাকলেই ভেতরে কিছু পরি না, এক কথায় অভ্যেসে দাঁড়িয়ে গেছে ব্যাপারটা। তবে বিয়ের পর তো মাকেও দেখেছি, রাহুল কাকুর পাল্লায় পড়ে বাড়িতে অন্তর্বাস ছাড়া থাকতে। শেষ যে কদিন দেখেছিলাম তখন তো মা স্লিভলেস ব্লাউস পরতে পারদর্শিনী হয়ে উঠেছিল আর তাও ব্রা হীন ভাবে (তবে হতে পারে মালতী কাকিমার সাইজের ব্লাউসের ভেতরে ব্রা পরতে পারত না সাইজের কারনে)। তবে সে যাই হোক। মানুষ বদলায়, অভ্যেস বদলায়, এই নিয়ে কাউকে দোষারোপ করার কিছু নেই। একটু পড়ার বই খুলে বসা যাক। মন ভালো আছে। ডিনারের আরও কিছুক্ষণ দেরী। তাই, এখন শুধু পড়াশোনা। অদ্ভুত দেখলাম বই খুলতেই মনটা অদ্ভুত ভাবে এক নিমেষে ঠাণ্ডা হয়ে বইয়ের পাতাগুলোর ফাঁকে ঢুকে গেল। মন আর শরীর ভালো থাকলে অনেক কিছুই বেশী বেশী ভালো করে করা যায়। আবারও বলছি আমার মতন গাধা মেয়েদের জন্য একই লেখা বার বার পড়লে বেশী উপকারী। এখন পড়ার সময় মনে হচ্ছিল যে দুটো লাইনের মাঝেও অনেক কিছু লেখা আছে। যেগুলো প্রথমবার পড়ার সময় বা পরীক্ষার জন্য পড়ার সময় ঠিক দেখতে পাই নি। কিন্তু আজ পাচ্ছি। আর এই উপলব্ধিও মন্দ নয় আমাদের জন্য। শুধু আমাদের জন্য কেন, সবার জন্য যারা পড়তে ভালবাসেন। গবেষক গবু চন্দ্রের মতন অনেক কিছু মাথায় গুঁজে নিচে নেমে এলাম শান্তাদির ডাকে। এইবার দরজা বন্ধ করিনি কারণ কোনও নিষিদ্ধ কাজে মেতে ওঠার কোনও প্ল্যান নেই। আর তাই বাকি সাধারণ মেয়ে গুলোর মতন এক ডাকেই নিচে নেমে এলাম। দুপুরের সেই রান্নার পর রাতের খাবার দেখে চোখে জল এসে যাওয়ার জোগাড় সবার। তবে রান্নার হাত যে খারাপ নয় সেটা আগেই বলেছি। আজ খাওয়ার সময় আমি একটা প্রস্তাব রাখলাম। সত্যি কথা বলতে এটাও কোনও রকম প্ল্যানিং ছাড়া। হঠাত দুপুরের পর এইরকম রান্না পেয়ে মনটা এমন ভেঙ্গে গিয়েছিল যে এটা না বলে পারলাম না। খাবার জায়গায় এসে দেখলাম সবাই বসে আছে। আর আমি “হ্যাঁ আসছি” বলেছি বলে সবাই আমার জন্য অপেক্ষাও করছে সেই দুপুরের মতন। আসলে আমার আসতে প্রায়ই এত দেরী হয় তাই এদের সাথে ভালো ভাবে মুখোমুখি বসাই হয় না। আর তাছাড়া সময়ে এলেও এত ক্লান্ত থাকি যে ভালো করে কথা বলার ইচ্ছে আসে না। যাই হোক, আমি ওদের বললাম “শস্তায় একটা পিকনিক মতন করলে কেমন হয়?” সাথে সাথে প্রশ্ন এল ছন্দার কাছ থেকে “এই ভ্যাঁপসা সময়ে পিকনিক?” আমি বললাম “উহুহু, পিকনিক মানে কোথাও যেতেই হবে তার কি মানে? আমি বলছিলাম আমরা যদি অল্প বিস্তর চাদা তুলে তিতলিদিকে দিয়ে দি। বা আমরাই বাজার করে দিলাম। ওদের মানে গোকুলদা আর শান্তাদিকে জোগাড় যন্তর করার টাকাও দিয়ে দেব। সেই দিনের বা সেই বেলার মিল অফ। এখানেই বসে ফুর্তি করব টানা অনেকক্ষণ ধরে। আর গোকুলদা নিশ্চই সেদিনও কাঁপিয়ে দিতে পারবেন। “ কেউ সরাসরি হ্যাঁ না বললেও কারোর মুখ দেখে মনে হল না কারোর খুব একটা আপত্তি আছে এই অভিনব প্রস্তাবে। আর একটা ব্যাপার খুব সহজেই অনুমেয় যে যতই ম্যাদা মারা মেয়ে হোক না কেন এরা, একটু নিজেদের মধ্যে ফুর্তি করতে কার না ভালো লাগে। এই এক ঘেয়ে জীবনে আমার মতন না হলেও প্রত্যেকেই অল্প বিস্তর হাঁপিয়ে উঠেছে, আর সেটাই স্বাভাবিক। বোকা মামন আবার সেই বোকার মতন প্রশ্ন করল “ আচ্ছা আমরা কি ভালো জামা কাপড় পরে যাব? মানে সেজে গুঁজে যেতে হবে কি যেখানে যাচ্ছি?” আমি কিছু বলার আগেই ছন্দা ওর কথার জবাব দিল “কাল থেকে তুই এই বাড়ির ছাদে যাস মাস্কারা মেখে। ওরে বোকা এখানেই সব করতে বলছে। কোথায় জাবি?” মানে ও যে কি বোঝে আর কি বোঝে না সেটা মা গঙ্গাই জানেন। পিকনিক কথাটা ওর কানে ঢোকার পর আর কোনও কথাই কানে ঢোকেনি। যাই হোক। এক জন দুজনের কত খরচা পড়তে পারে সেই নিয়ে একটু চিন্তা হচ্ছিল শুরুতে কিন্তু বাকিরা এই প্ল্যানে মেতে ওঠায় ওদের চিন্তা বোধহয় কেটে গেছে। ঠিক হল তিতলিদিকে জানিয়ে ওনার অনুমতি নিয়েই পরের প্ল্যান করা যাবে। ধার নেওয়া প্ল্যান, কিন্তু কি সুন্দর কার্যকরী (মনে পড়ে তো সেই পিকনিকের রাত?)। শুধু একটাই সমস্যা, অদিতিটা নেই। তবে আমি আর সেই নিয়ে কথা ওঠালাম না। রাতের কথা আজ আর নতুন করে বলার মতন কিছু নেই। সেই দুপুর থেকে যে সেক্স নেমে গেছে এখন অব্দি ঠিক ওঠাতে পারলাম না। মনে মনে চাইছিলাম আবার আজ সকালের মতন বা গতকাল রাতের মতন একটা উদ্যাম নিষিদ্ধ জিনিসে মেতে উঠি, তবে আজ ভেতর থেকে তেমন কোনও ডাক পেলাম না। একবার ক্লিট ঘষার চেস্টা করেছিলাম বটে, কিন্তু একেবারেই জল কাটছে না দেখে, আর ঠিক ভালোও লাগছে না বুঝে সেই চেস্টায় ক্ষমা দিয়ে দিলাম কয়েক মিনিটের মধ্যেই। কাল থেকে আবার সেই দুরন্ত জীবন। ঘুমিয়ে পড়াই শ্রেয়। পরের দুদিন নিয়ম মাফিক কেটে গেল। তাই দুদিন পরের কথায় সরাসরি চলে আসব এইবার। এই দিন রাত্রে ফিরতে দেরী হয়ে গিয়েছে অনেক। আঁটকে পড়েছিলাম। আমার খাবার তোলা ছিল। শান্তাদি পরিবেশন করতে করতে বললেন আজ তিতলি দি এসেছিলেন, উনি অবশ্য রোজই আসেন। আমার সাথে দেখা হয় না। উনি বলেছেন যে অদিতির বাড়ির লোকেরা ফোন করে জানিয়েছেন যে ওর শরীর অনেক তাড়াতাড়ি সেরে উঠছে। আরেকটু সেরে উঠুক, তারপর ওরা একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে ওর সিটিং করাবেন। তারপর আবার ফেরত পাঠাবেন। অদিতিকে নিয়ে ওরা বেশ ভয়ে ভয়ে আছেন, ইত্যাদি। স্বাভাবিক। এই সব ব্যাপার হয়ে যাওয়ার পর এরকম কাউন্সেলিঙ্গ দরকার পড়ে। যাক ওর ব্যাপারে তাহলে টেনশনের আর খুব একটা কারণ নেই। মানসিক ব্যাপারটা কাটাতে একটু সময় লাগবে, আর এখনই বলা শক্ত যে কোনও স্থায়ী শারীরিক ক্ষতি হয়ে গেছে কিনা, আগেই বলেছি এরকম ঘটনার পরে অনেক মেয়ের শরীরে এমন কিছু ক্ষতি হয়ে যায় যে সে আর কোনও দিনও গর্ভে সন্তান ধারন করতে সমর্থ হয় না। যাই হোক সুস্থ যে হয়ে উঠছে এই অনেক। এইবার ফিরে এলে ওকে বলব এই সব কাটিয়ে একটু পড়াশুনায় মন দিতে। ওর থেকে বয়সে এক বছরের হলেও বড় যখন তখন একটু জ্ঞান দিলে ক্ষতি নেই। যখন ফিরেছি সবার ঘরের আলো প্রায় নিভু নিভু। একটা জিনিস বুঝি না এত ঘুম এদের আসে কোথা থেকে। আমি বাড়ি ফিরি সবার পরে, শুই (মানে উইক ডে তে) সবার পর, উঠি প্রায় সবার আগে, ওদের আড়মোড়া ভাঙতে ভাঙতে আমাকে বেড়িয়ে পড়তে হয়। আবার ফিরে আসার পর দেখি প্রায় গোটা বাড়ি ঘুমিয়ে পড়ার তোরজোড় করছে। এদিকে আজ আমার অনেক বেশী দেরী হয়ে যাওয়ায় আজ আর ফিরে এসে অন্যান্য দিনের মতন ফ্রেশ হতে পারিনি। এদিকে আজ শান্তাদিও আমার জন্য অনেকক্ষণ ধরে অপেক্ষা করছিলেন। আর তাই খাওয়া দাওয়ার পর শোয়ার আগে একটু গা ধুয়ে এলাম। শরীরটা বেশ ঠাণ্ডা হয়ে গেল। আজকাল আমি বাড়ি ঢুকেই জানলা খুলে দি। সে দিনের বেলা হোক বা রাতের বেলা জানলা খোলা রেখেই ঘরের ভেতরে যা করার করি। মাঝে মাঝে খোলা জানলাটার দিকে নজর গেলে বেশ একটা গায়ে কাঁটা দেওয়া রোমাঞ্চ জেগে ওঠে মনে। যেমন ধরুন এখন জানলা খোলা রেখেই ঘরের যা কিছু কাজ বা পড়াশুনা থাকলে করি। শোয়ার আগে জানলা খোলা রেখেই ঘরের আলো জ্বালিয়ে নিজেকে নগ্ন করে আলো নিভিয়ে চাদরের নিচে ঢুকে যাই। অথবা সকালে ঘুম থেকে ওঠার পর ঘর ভরা দিনের আলোয় নগ্ন ভাবেই চাদর সরিয়ে উঠে গড়িমসি করে আড়মোড়া ভাঙ্গি, দিয়ে জানলার সামনে গিয়ে খোলা জানলার সামনে দাঁড়িয়ে দিনের আলো আর বাতাস বুক ভরে উপভোগ করি। এই ভাবে নগ্ন ভাবে নিজের ঘরে একটা খোলা জানলার সামনে দাঁড়িয়ে দিনের প্রথম আলো আর বাতাস উপভোগ করাটা আমাকে সারাদিনের খোঁড়াক জুগিয়ে দেয়। সারা শরীর আর মনের ক্লেদ যেন ধুয়ে দিয়ে যায় দিনের সেই প্রথম কিরন আর তার সাথে আসা ঠাণ্ডা বাতাস। সেই একই ভাবে ধীরে ধীরে কিছু একটা গায়ে চাপিয়ে নিয়ে বাথরুমে গিয়ে ফ্রেশ হয়ে স্নান সেরে চলে আসি। ওই খোলা জানলার সামনেই নগ্ন ভাবে দাঁড়িয়ে দাঁড়িয়ে হাঁসপাতালে যাওয়ার জন্য ভদ্রতার পোশাক চাপিয়ে নিয়ে নিজেকে প্রস্তুত করি। তারপর জানলা বন্ধ করে দিয়ে বেড়িয়ে যাই কর্ম যজ্ঞে আহুতি দিতে। আবার ঘরে ফিরেই জানলা খুলে ফ্রেশ হতে চলে যাই। ফিরে এসে যা করার করি, মাঝে মাঝে ঘরের আলো জ্বেলে রেখেই আমার নগ্ন শরীরটাকে নিয়ে জানলার সামনে গিয়ে দাঁড়িয়ে বাইরের দৃশ্য উপভোগ করে আবার নিজের বিছানায় ফিরে আসি ধীরে ধীরে। এই জানলাটা আমার জৈবিক আর মানসিক চাহিদার এক অন্যতম সাক্ষী। এটাকে মানসিক পরিবর্তন বলা মিথ্যা কথা বলা হবে, কারণ এই চাহিদা আর ফ্যান্টাসি গুলো অনেক দিন ধরেই আমার রক্তে মিশে ছিল। গল্পটা পড়ার পর নিজেকে নতুন করে চিনতে পারলাম। এইবার আজকের রাত্রের কথায় আসব যেটা বলতে গিয়ে এত গুলো হ্যাজালাম। তবে দৈনন্দিন কিছু কথা না বললে কথার খেই হারিয়ে যায়। তখন হঠাত করে বললে মনে হয় যে এ কি অদ্ভুত পরিবর্তন। প্রত্যেকটা পরিবর্তনের পেছনে কিছু না কিছু কারণ থাকে। আমার ভেতরের সুপ্ত ইচ্ছে গুলো যে এই রকম হঠাত করে মাথা চাড়া দিয়ে উঠেছে, সেই টা কেনই বা হল আর সেটা কত বড় ফণা তুলে দাঁড়িয়েছে সেটা বোঝানোর জন্য কিছু বেশী কথাই লিখলাম। নইলে আপনি ঠিক সংযোগ করতে পারবেন না একটা ঘটনার সাথে আরেকটা ঘটনার। আর একটা পরিবর্তন বা একটা নতুন ভাবে জেগে ওঠা থেকেই পরের দিনের ভাগ্য বা ঘটনা তৈরি হয়। এমনি এমনি তো আর সব কিছু হয় না। আজ গায়ে জল দেওয়ার পর শরীর ঠাণ্ডা হয়ে যাওয়ায় ঠিক করলাম আজ আর নিজের ভেতরটা মন্থন করে লাভ নেই কারণ শরীর ভীষণ ক্লান্ত, তাই মনে হয় না আজ ঘষে কোনও লাভ হবে। আবার সেই গত দিনের মতন ক্লিট ঘষে চলব কিন্তু ভেতরে জলের ছিটে ফোঁটাও ঝরবে না। তার থেকে শুয়ে পড়াই ভালো। নগ্ন শরীরটাকে চাদরের নিচে ঢুকিয়ে দিলাম। বাইরের চাঁদের আলো আজ বেশ ঝক ঝকে। আমার চাদরে ঢাকা শরীর সমেত পুরো ঘরটাকে যেন প্লাবিত করেছে। কিছুক্ষণ শুয়ে থেকেও খুব একটা ঘুম এলো না। কয়েক বার এপাশ অপাশ করলাম। না তাও এলো না। রাত্রে যখন ঘুম আসে না তখন মনে যে অনেক চিন্তা জড় হতে শুরু করে এটা কে না জানে। আমারও সেই একই অবস্থা। প্রথমে মাথায় ঘুরছিল যে কাল হাঁসপাতালে গিয়ে অনেক কাজের চাপ। তারপর মাথায় এলো মা এখন কি করছে? রাহুল কাকুর বুকে মাথা রেখে আদর খাচ্ছে কি? তারপর মাথায় এল অরুণের কথা। তারপর বীর আর সব শেষে আমার সেই প্রথম নাড়ী ঘটিত প্রেম , সেই অদিতির কথা। ওর কথা মাথায় আসার কারণ এই চাঁদের আলো। যদি সেই দিনের কথা আপনার মনে থাকে তো আপনি বুঝতে পারবেন কেন ওর কথা আজ এখন আমার মাথায় জাঁকিয়ে বসল এত দিন পর। কারণ সেই দিনও আমার হোস্টেলের বিছানায় আমাদের নগ্ন রতি ক্রীড়ার সাক্ষী ছিল সেই চাঁদ। গায়ের ওপর থেকে চাদরটা সরিয়ে বিছানা থেকে নগ্ন শরীরটাকে তুলে নিয়ে জানলার সামনে গিয়ে দাঁড়ালাম। ঘুমিয়ে পড়ার মতন তেমন কিছু ভীষণ রাত এখনও হয় নি। একটু জানলার সামনে গিয়ে দাঁড়িয়ে চার পাশটা একটু দেখি। খুব বেশী হলে চার পাঁচ মিনিট হবে এইভাবে জানলার গায়ে গা ঠেকিয়ে দাঁড়িয়েছিলাম হঠাত একটা জিনিস খেয়াল করলাম। বাড়ির কিছু দূর দিয়ে যে রাস্তাটা গেছে তার উল্টো দিকের ফুটপাথের উপর বসা একটা দোকানের পাশ থেকে যেন একটা টর্চের আলো জ্বলে উঠেই আবার নিভে গেল। কি মনে হওয়ায় আরেকটু ভালো করে দেখার চেষ্টা করলাম যে ব্যাপারটা কি। চুরি টুরি হচ্ছে না তো দোকানে। কিন্তু তেমন কিছু মনে হল। টর্চটা যেন আরেকবার জ্বলে উঠেই আবার নিভে গেল। না এবার আর চোখের ভুল হয় নি। স্পস্ট দেখলাম মাঝারি সাইজের টর্চের আলো। বার বার জ্বলে উঠেই নিভে যাচ্ছে। আলোটা আসছে দোকানের পাশ থেকে। সেখানে ভীষণ অন্ধকার। কাউকেই ঠিক ঠাহর করতে পারছি না এখান থেকে। কিছুক্ষণ ওই ভাবেই দাঁড়িয়ে থাকলাম। আলোটা যেন আমাকে লক্ষ্য করেই মারছে। খুব জোরালো টর্চ নয় তাই সঠিক ভাবে বুঝতে পারছি না যে আমার ঘরের দিকেই তাক করে মারছে কি না। হয়ত মনের ভুল। হয়ত অন্য কারনে টর্চটা জ্বালিয়েছে। মন কে এই সব বুঝিয়ে জানলা থেকে সরে আসতে যাচ্ছি, শেষ বারের মতন একবার ওই দোকানটার দিকে তাকালাম, টর্চটা জ্বলে উঠলো আর নিভল না। একদম স্থির হয়ে থাকল। একটা কৌতূহল পেয়ে বসল আমাকে। আবার নিভে গেল। নিজের দিকে একবার তাকিয়ে দেখলাম, আমার নগ্ন স্তন আর মুখ চাঁদের আলোয় জ্বল জ্বল করছে। আবার আমি ঘুরে জানলা থেকে সরে আসতে যাব, সাথে সাথে টর্চটা জ্বলে উঠল। যতক্ষণ না আবার আমি জানলার লোহার ঠাণ্ডা গরাদগুলোর গায়ে বুক ঠেকিয়ে দাঁড়ালাম ততক্ষণ স্থির হয়ে জ্বলে থাকল। জানলার সাথে নগ্ন বুকগুলো চেপে ধরে স্থির হতেই আবার টর্চটা নিভে গেল। হুম্মম্ম। এরকম আরও দু তিনবার করার পর স্থির সিদ্ধান্তে এলাম যে টর্চটা মেড়ে আমাকেই কিছু ইশারা করতে চাইছে এই টর্চের বাহক। কিন্তু ঠিক কি ইশারা করতে চাইছে। আমার নগ্ন শরীরটা আরও অনেকক্ষণ ধরে ওখান থেকে চাঁদের আলোয় দেখতে চায়? নাকি সেই আগের দিনের মতন জানলার সামনে দাঁড়িয়ে অশ্লীল ভাবে নিজের শরীরটাকে নিয়ে খেলি, আর ও নিচ থেকে দাঁড়িয়ে চাঁদের আলোয় আবছা ভাবে সেই খেলা নিজের চোখে উপভোগ করতে চায়? আরও কয়েকটা সাধারণ প্রশ্ন মাথার মধ্যে ভিড় করে এল। আমি যদিও এক মুহূর্তের জন্য জানলার সামনে থেকে নড়ি নি। ও যে আমাকেই দেখার জন্য দাঁড়িয়ে আছে সে ব্যাপারে আমি প্রায় নিঃসন্দেহ। কিন্তু কবে থেকে এইভাবে আমার দৈনন্দিন কাজ বা আমার নগ্নতা উপভোগ করছে ও? সেই রাত থেকে, যেদিন ভীষণ কামনার আগুনে জ্বলে এই খেলার শুরু করেছিলাম? না কি? তার পরের দিনের সকাল থেকে, যে দিন থেকে ঘরের মধ্যে দিনের আলোতেও নগ্ন ভাবে থাকতে শুরু করলাম খোলা খুলি ভাবে। সেই দিন সকালের সমস্ত কার্যকলাপ, মানে শেভ করা থেকে শুরু করে সব শেষে আত্ম মৈথুন, এই সবও কি দেখেছে ও? রোজ কি সারাক্ষন আমাকে দেখার জন্য এইভাবে দাঁড়িয়ে থাকে এই তিন দিন ধরে? আর সব থেকে বড় প্রশ্ন ও কে? আমি ধীরে ধীরে জানলা থেকে সরে গেলাম। এবারও ওর টর্চটা জ্বলে উঠে স্থির হয়ে থাকলো, কিন্তু আমি আর জানলার সামনে দাঁড়িয়ে থাকলাম না। একটা চাপা উত্তেজনা বুকের মধ্যে চেপে রেখে বিছানায় এসে চাদরের নিচে নিজের নগ্নতা চাপা দিয়ে শুয়ে পড়লাম। মনের মধ্যে এক নতুন কামনার অনুভুতি মাথা চাড়া দিয়ে উঠেছে, এক নতুন উত্তেজনা। জানি না কেন আমার মধ্যে একটা হতাশা কাজ করছিল যে কেউ আমাকে দেখছে না। কিন্তু আজ যখন দেখছে তখন যে কি আনন্দ আর উচ্ছ্বাস আমাকে গ্রাস করেছে সে কথা বলার নয়। সত্যিই তো, আমি তো খারাপ মেয়ে। তবে বাড়িয়ে বলব না। কেউ আমাকে দাঁড়িয়ে দাঁড়িয়ে দেখছে এটা ভেবেও ঠিক ভিজল না ভেতরটা। আরেকটু খেলিয়ে দেখা যাক। সব থেকে বড় কথা আরেকটু খেলিয়ে তুলতে হবে। না না, ওর সাথে শোয়ার ইচ্ছে আমার মনে আসে নি। কিন্তু উত্তেজিত সেটা যতভাবেই বলি না কেন কম বলা হবে। আজ এইবার একটা মনস্কামনা পূর্ণ হয়েছে। এইবার কালকের টা কালকে দেখব। তবে যেই হোক না কেন, বেশী বাড়াবাড়ি না করলেই ভালো। তবে এ খেলায় ও একজন দর্শক আর আমি অভিনেত্রী। ঠিক অভিনেত্রী না হলেও ওর মনরঞ্জন করার যে যথেষ্ট ইচ্ছে আমার মনে জেগে উঠেছে সেটা বলতে বাধ্য হচ্ছি। তবে আজ থাক, এত সহজে সব কিছু পেয়ে গেলে মাথায় চড়ে বসবে। তবে আজও তো অনেকক্ষণ ধরেই দেখতে পেয়েছে আমার নগ্ন স্তন গুলো। কতটা স্পষ্ট ভাবে দেখতে পেয়েছে সেটা অবশ্য আমি জানি না, কিন্তু চাঁদের আলো ভালো ভাবেই আমার নগ্নতা বাইরের দুনিয়ার সামনে উদ্ভাসিত করে রেখেছিল, আর এ কথা আমি আগেই লিখেছি। হঠাত মাথায় এলো আরেকটা খুবই প্রাসঙ্গিক প্রশ্ন, ও কি টর্চ জ্বালিয়ে আমাকে ইশারা করতে চাইছিল যে জানলার সামনে এই ভাবে দাঁড়িয়ে থাকার সাথে সাথে যেন আমি আমার ঘরের আলোটাও জ্বালিয়ে দি, আর তারপর গিয়ে ওখানে নিজের নগ্ন শরীরটা ওকে দেখাই ঘরের পূর্ণ উজ্জ্বল আলোয়? হুম্মম এটাও অসম্ভব নয়। একবার ইচ্ছে হচ্ছিল যে ঘরের উজ্জল আলোটা জ্বালিয়ে দিয়ে একবার গিয়ে দাঁড়িয়ে দেখাই যাক না, কিন্তু না অনেক কষ্টে নিজেকে দমিয়ে রাখলাম। অনেক হয়েছে। প্রথম দিনে এই যথেষ্ট। ওর দিক থেকে প্রথম দিন কিনা সঠিক ভাবে বলতে পারব না, কিন্তু আমার দিক থেকে তো বটেই, মানে এইটা জানার পর যে ও আমাকে দেখতে চাইছে এই ভাবে। আজ ঘুমিয়ে পড়া যাক। এই অচেনা যুবক বা যেই হোক ওকে নিয়ে খেলার দিন অনেক পড়ে আছে। তবে ও যেমন আমাকে দেখেছে (লুকিয়ে লুকিয়ে) ঠিক তেমনই একবার হলেও ওকেও আমাকে দেখতে হবে। ঠিক নগ্নতার কথা বলছি না। মানে ও যে কে সেটা আমাকে জানতেই হবে। ইশারাতেই বুঝব ও কি বোঝাতে চাইছে। এটাও একটা নতুন খেলা। তবে ও কি বলতে বা বোঝাতে চাইছে সেটা বোঝার জন্য আমাকে খুব একটা আলোর সংকেত বুঝতে হয় নি। কারণ যা বোঝার ও নিজেই আমাকে বুঝিয়ে দিয়েছিল, আর সেটাও খুবই অপ্রত্যাশিত ভাবে। এখানেই আজকের ইতি। এইবার সেই খুব প্রিয় ঘুমের দেশে পাড়ি দেবার পালা। ইশশ এই সব আবোল তাবোল ভাবতে ভাবতে বোঁটাগুলো ভীষণ শক্ত হয়ে উঠেছে, কেউ যদি কামড়ানোর জন্য থাকতো এখন!! ঘুম ভাঙল একদম কাক ডাকা ভোরে। যেমন লিখেছি খুব তাড়াতাড়ি তৈরি হয়ে নিয়ে সেই প্রিয় জানলাটা বন্ধ করে দিয়ে ব্রেক ফাস্ট করে বেড়িয়ে পড়লাম জীবনের আসল লক্ষ্যের দিকে, মানে এক কথায় রোগের নির্যাতন থেকে নিপীড়িত রোগীদের রোগ মুক্তি দানের উদ্দেশ্যে। আগের কিছু লেখা আমি লিখেছি নিজেকে বোঝানোর জন্য বা নিজে কে সমর্থন করার জন্য, কারণ যা মনে জেগে উঠেছে সেটা যে খারাপ (এক কথায় ভালো নয়) সেটাও আমি খুব ভালো করে জানি। সেই কথা পড়ে আপনার এক ঘেয়ে লাগতেই পারে কারণ আমি শুধু আমার মানসিক দিকটা ফোটানোর চেষ্টা করছিলাম আপনার সামনে, কিন্তু হলপ করে বলতে পারি কালকের কথা শুনে আপনি মজা পাবেনই পাবেন। আমি কিছুক্ষনের মধ্যেই কালকের ঘটনাবলীতে তে পৌছাচ্ছি। আজকের দিন নিয়ে যখন লিখতে শুরু করেছি তখন দু একটা জিনিস না বলে পারছি না। আজ হাঁসপাতাল থেকে ফিরেছি গতকালের মতই অনেক রাতে। আজও আগের রাতের খাবার খেয়েছি আর তারপর ফ্রেশ হয়ে এসেছি। মাঝে মাঝে মনে হয় শান্তাদি আমার এই দেরী করে ফেরাতে আর নিজের ঘুমের বা বিশ্রামের ব্যাঘাত হওয়াতে খুবই অসন্তুষ্ট হন। যদিও মুখে সেটা প্রকাশ করতে পারেন না মোটেই। আচ্ছা এই কথাটা এখানে অবান্তর, তবে শান্তাদির সাথে খুব শীঘ্র আমার খুব ঘনিষ্ঠতা হতে চলেছে আর সেটা আগে থেকেই জানিয়ে রাখলাম। তবে এটা শারীরিক কথা হলেও, ঠিক শারীরিক মিলন নয়। একই ব্যাপার হবে দীপালিদির সাথেও। তবে এইগুলো আসবে আস্তে আস্তে। আজকের দু একটা কথা বলব বলেছিলাম, সেই কথা বলছি। একটা জিনিস অনুভব করলাম আজ দুপুরে লাঞ্চের সময় বসে। তখন অরুণ ছিল লাইনে আর আমি ওকে কল করেছিলাম আমার এই কখনও ব্যালেন্স না শেষ হওয়া মোবাইলের সিম থেকে। একটা জিনিস অনুভব করলাম অরুণ ছাড়া সত্যি আর কারোর সাথে আমি খুব ফ্রি লি সব কথা শেয়ার করতে পারি না। অবশ্য শেয়ার করার মতন তেমন কিছু বলছিলাম না ও কে। কিন্তু সকালে কি খেয়েছি, কি পড়েছি, কি গায়ে পরেছি, রাতে কখন ফিরলাম এই সব কথা হয়ত ওকে ছাড়া আর কাউকে বলতে গেলে সে বোর ফিল করবে। ওর সাথে দুষ্টুমি মার্কা কথা ছাড়াও অনেক কথা বলতে পারি। আর তাতে সময় কেটে যায়। আমরা মানে মেয়েরা অনেক সাধারণ বোকা বোকা কথা বলতে ভালোবাসি ভালোবাসার লোকটার সাথে। রোজই হয়ত একই কথা বলি, কিন্তু তাও নিজের কথা বলতে পেরে ভালো লাগে। আর অরুণ সেগুল খুব মন দিয়ে শোনে একবারও মাঝ পথে না থামিয়ে। একটা জিনিস আমিও জানি যে রোজ যে আমার সাথে ওর কথা হয় তাতে প্রত্যেকদিনই আমিই নব্বই শতাংশ সময়টা নিজের এক ঘেয়ে জীবনের কথা গুলো বলে যাই, আর ও নিরব শ্রোতা, যখন ফোন রাখার আগে মনে হয় যেন ওর গলাটাই পেলাম না তখন ও দু এক মিনিট নিজের মনের কথা বলে। সামনে থাকলে ওই বেশী কথা বলে কারণ আমি কুঁকড়ে যাই, কিন্তু ফোনে আমি বেশী বকে চলি আর ও নিরব শ্রোতা। পরের কথা যেটা বুঝলাম, হাঁসপাতালে পা দেওয়া মাত্র আমার মধ্যে থেকে সেই সব ব্যাভিচারিতা ইত্যাদি সব গায়েব হয়ে যায় কিছুক্ষনের মধ্যে। প্রায় সারা দিন আমার ওই সব ফ্যান্টাসি ইত্যাদি মাথাতেও আসে না। ফিরে আসে আবার বাড়ি ফেরার পর। কারণ তখন আমার মাথা খালি, আর ভেতরে ভেতরে আমি কারোর একটা সান্নিধ্য চাই, বা বলা ভালো ব্রেন ছেড়ে শরীরের খেলায় মেতে উঠতে চাই (যদিও শরীরের পুরো খেলাটাই ব্রেন নিয়ন্ত্রিত)। যত বেশী পরিশ্রম থাকে তত যেন শরীর বেশী চায় কারোর ছোঁয়া। বীরের সাথে এই কদিন প্রায় কোনও কথা হয় নি।