অনঙ্গর অণু পানু (a collection of micro-stories) _ অনঙ্গদেব রসতীর্থ - অধ্যায় ১৪৮

ঐতিহ্য শুরু: প‍্যান্টি: "এ ভাই, একটা পুরোনো দিনের জোকস্ শুনবি?" জাঙিয়া: "বল-বল; না শুনে কী আর থাকতে পারব রে…" নিখিল বিশ্ব বউ প্রশস্তি সম্মেলনে: শি বোকাতোতা (জাপানি প্রতিনিধি): "আমার বউ, ক‍্যারাটের বিভিন্ন কাতা ধরে-ধরে, নতুন-নতুন সেক্স-পজ়িশন আবিষ্কার করেছে…" মি. ফাকিনসন (মার্কিন প্রতিনিধি): "আমার বউ পটি করবার পর, আজকাল টিসু-পেপারের বদলে, ডলারের নোট দিয়েই, নিজের লদলদে পোঁদুটা পরিষ্কার করে!" মি. টলসন (ব্রিটিশ প্রতিনিধি): "আমার বউ, ল্যাংটো অবস্থায়, দুই হাত, দুই পা ছাড়াও, নিজের দুটো মাই ও গুদের ঠোঁট দুটো দিয়েও, দারুণ সুন্দর পিয়ানো বাজাতে পারে…" মি. ঠাপানভ্ (রাশিয়ার প্রতিনিধি): "আমার বউ মুতলে, ক্লিটের মুখ থেকে কখনও জল বের হয় না; শুধুই ভদকা বের হয়!" হের ল‍্যাওরাস্টাইন (জার্মান প্রতিনিধি): "আমার বউ ঘোড়ায় চড়ে, পোলো খেলতে-খেলতেও, গুদ ফাঁক করে, চুদিয়ে নিতে পারে…" মসিয়েঁ গুদিঁয়েন (ফ্রান্সের প্রতিনিধি): "আমার বউয়ের গুদে রস কাটলে, এমন মন মাতাল করা ফ্র‍্যাগরেন্স ছড়ায় যে, বড়ো-বড়ো সেন্টের কোম্পানির মালিক পর্যন্ত, মনের দুঃখে, চোখের বদলে, চ‍্যাঁট দিয়ে কেঁদে ভাসিয়ে ফেলে…" গ্রেস্ গাণ্ডুডুনাস (গ্রিসের প্রতিনিধি): "আমার বউ সম্পূর্ণ ল‍্যাংটো অবস্থায়, একবার রোমানদের সঙ্গে যুদ্ধ করে, নিপাট অক্ষত অবস্থাতেই, আবার নিজের রেন্ডিখানায় ফিরে এসেছিল…" শিগ্ চুদুপ্পি (ইতালির প্রতিনিধি): "রেনেসাঁশের সময়, আমার বউ নিজের নিউড অয়েল-পেন্টিং পোর্ট্রেটটা এমনই জীবন্ত এঁকেছিল যে, ওর ছবির প্রস্ফুটিত গুদটা থেকে পর্যন্ত, গ্যালারি ভরা দর্শকদের সামনে, অর্গাজ়মের জল, ছিটকে-ছিটকে উঠত…” সেনর ডি’ফাকেজ় (স্পেনের প্রতিনিধি): “আমার বউ একবার নন্-স্টপ চোদাতে-চোদাতেই, গোটা পৃথিবী ভ্রমণ করে এসেছিল…" মি. বাঁড়াল্ডিনহো (ব্রাজিলের প্রতিনিধি): "আমার বউ, ওর গুদ দিয়ে, আস্ত একটা অ্যানাকোন্ডা, গিলে নিতে পারে!" সেখ গুদ-চুল-ঠাপাস (আরবের প্রতিনিধি): "আমার বউ অর্গাজ়ম করলেই, ফায়ার-ব্রিগেড ডাকতে হয়! কারণ, ওর গুদের জলের নব্বই শতাংশই যে পেট্রোলিয়াম; তাই যখন-তখন চারদিকে আগুন ধরে যায়…" মি. পোঁদুম্বে (কেনিয়ার প্রতিনিধি): "জঙ্গলে কাঠ কুড়োতে গিয়ে, আমার বউয়ের গুদের মধ্যে না একবার, মস্ত একটা জিরাফ, তার সমস্ত গলাটাই, গুঁজে, ঢুকিয়ে দিয়েছিল!" শিংসেং চুদুং ফাঁক (চিনের প্রতিনিধি): "আমার বউ, টিকটিকির ফ‍্যাদা, আর গুবড়ে পোকার গু দিয়ে, দারুণ একটা রেসিপি রান্না করতে পারে…" মহতা নুনুসিঙ্ঘে (শ্রীলঙ্কার প্রতিনিধি): "আমার বউ একবার অ্যাক্সিডেন্টালি সমুদ্রে পড়ে গিয়ে, হাঙরের সঙ্গে চোদাচুদি করেও, ফিরে এসেছিল…" অবশেষে বাংলার প্রতিনিধি, কিছু বলবার সুযোগ পেলেন। শ্রী কুটকুটেশ্বর গুপ্ত (বাংলার প্রতিনিধি): "আমার বউ বাবা, নিপাট ঘরোয়া; যাকে বলে, আটপৌরে, সদাসিধা মেয়েমানুষ। কিন্তু আমার কচি বউটা যখন দুপুরবেলায়, নদী থেকে, নিজের আদুর গাটায়, একটা মাত্তর ভিজে গামছা, কোনওমতে জড়িয়ে, হেলেদুলে, নেয়ে ঘরে ফেরে, তখন ভরা গ্রীষ্মকালের কাঠ-ফাটা খরাতেও, আমাদের গেরামের দিকে-দিকে, সব গেরস্ত-ঘরেই, রোগা-মোটা, বেঁটে-লম্বা, সব ধরণের নলগুলো দিয়েই, আপনা থেকেই, ঘন-জল ছিটকে, ছ‍্যারছ‍্যার-ছ‍্যারছ‍্যার করে বাইরে বেড়িয়ে আসে…" শেষ: প‍্যান্টি: "কী রে ভাই, গল্পটা কেমন লাগল?" জাঙিয়া: "তোর এই গপপোটা শুনে, বাঙালি হিসেবে, আমার গর্বে, ধোনের যায়গাটা, ফুলে-ফুলে উঠছে রে!" প‍্যান্টি: "কিন্তু তোর চোখে জল কেন রে?" জাঙিয়া: "আরে, তোর এই গল্পটা শুনে, বাঙালির চিরকালের ঐতিহ্য, আমার দুই বিখ‍্যাত বড়দা, 'ল‍্যাঙোট', আর 'আন্ডারপ‍্যান্ট'-এর কথা, আজ খুব মনে পড়ছে রে। তাই আবেগের চোটে, চোখের জল আর কিছুতেই, ধরে রাখতে পারছি না আমি…" ২৮.০১.২০২২