বিজয়ের বিসিএস জয় - অধ্যায় ৭

বিজয়ের বিসিএস জয় শ্রী মহাবীর্য্য দেবশর্ম্মা পর্ব্বঃ ৪ । প্রথমাংশ ১৬ই পৌষ বৃহস্পতিবার, অ্যাকম্প্লীশমেণ্ট! এই ইংরাজী শব্দখানির সহিত এই প্রথম সম্ভবতঃ পরিচয় হইল! জীবনে আমার ইতিপূর্ব্বে এই শব্দখানি দৈবাৎ কখনও ভ্রমেও পদার্পণ করিয়াছে বলিয়া মনে পড়ে না। আজ প্রায় একমাস অতীত হইবার পর পুনরায় আমার এই ডায়েরীর খালি পাতায় কলমের কালির আঁচড় বসাইয়া শূণ্য কলসখানি পূর্ণ করিবার চেষ্টা করিতেছি! অদ্য হইতে মাসাদিকাল পূর্ব্বে আমি একটি পণ লইয়া ছিলাম, আমার পিতার অপূর্ণ স্বপ্নকে পূরণ করিবার, বিসিএস হইবার স্বপ্ন! যদি কোন ঈশ্বরচন্দ্র এই প্রতিজ্ঞা লইতেন তবে ইহা কোন বিস্ময়কর বিষয় হইত না কিন্তু একজন মহামূর্খ সহসা সরস্বতীর বন্দনায় ব্রতী হইলে খোদ বীণাপানিও বোধকরি বিচলিত হন, ওই সিদ্ধিদাতা গণেশের সিংহাসনও বোধকরি টলিয়া যায়! কেন এমন কহিতেছি? আমি মাধ্যমিকে থার্ড ডিভিশনে পাশ করি, উচ্চমাধ্যমিকে কোনমতে সেকেণ্ড ডিভিশন পাই আর কালেজে সাধারণ স্নাতক হইয়াও সেকেণ্ড ক্লাস পাই নাই। তাহার পর লেখাপড়ায় ক্ষান্ত দিয়া আজ সাতটি বৎসর বাপের হোটেলে খাইয়া মহানন্দে কালাতিপাত করিতেছি। বাসায় বছর আটচল্লিশের বুড়ি মা আর বছর একষট্টির বৃদ্ধ পিতা যে গত একবৎসর হইল চাকুরী হইতে অবসর লহিয়াছে! সুতরাং, বলা চলে, আমি একজন পূর্ণ বয়স্ক বছর আঠাশের যুবক নিজের বৃদ্ধ পিতার পেনশনের পয়সায় বাঁচিয়া আছি। যাহারা নিরক্ষর তাহারা অবধি যখন মাটি কাটার কার্য্য করিয়াও দুপয়সা কামাইয়া বিয়াশাদী করিয়া আপন বাপমায়ের নিশ্চিন্তচিত্তে বাণপ্রস্থকাল কাটাইবার পথ প্রশস্ত করিতেছে তখন এই নরাধম কুলশ্রেষ্ঠ ব্রাহ্মণসন্তান হইয়াও আপন বাপমায়ের দুঃখের কারণের শিরোমণি হইয়া বসিয়াছে। আমার উপর শনি চড়িয়াছে নাকি আমি স্বয়ং শনি হইয়া আপন বাপমায়ের উপর চড়িয়া বসিয়াছি বিষয়খানি তর্কসাপেক্ষ! আমার বাবা শেষ কবে দিলখোলা হাসি দিয়াছিল? আমার মনে নাই! আমার মা শেষ কবে আমার সম্পর্কে কাহাকেও কোন কথা গর্ব্ব করিয়া বলিয়াছিল? আমার জানা নাই! তবে একটি বিষয় আমি জানি তাহারা দুইজনেই প্রথমে নিজেদের ভাগ্যকে আর এখন নিজেদের দোষ দেয়, তাহারা এক অপদার্থের জন্ম দিয়াছে! এক অপদার্থ যে কোন কম্মের নহে! রান্না খারাপ হইলে রাগ করিয়া ভাতের থালা ছুঁড়িয়া ফেলে অথচ ভাত যোগাড় করিবার মুরোদ নাই! মাছ না হইলে মুখে ভাত উঠে না অথচ মাছ কিনিবার যোগ্যতা নাই! বাপের পেনশনের পয়সায় আজও তাহার দূর্গাপূজার নববস্ত্রের খরিদ্দারী হয় কারণ আপন বস্ত্র কিনিবার সামর্থ্য তাহার নাই! এমনকী নেশার বিড়ি অবধি ওই বাপের পয়সায় খাইয়া ধুঁয়ার সহিত বিসর্জ্জন দেয়! যাহার একজন সার্থক উত্তরাধিকারী হইবার কথা ছিল সে আজ পরজীবী প্যারসাইটস্ হইয়া বাঁচিয়া আছে! এমন জীবন যাহার সে সহসা এমন সিদ্ধান্ত লইল কেন? রত্নাকরের বাল্মীকি হইবার সাধ বা স্পর্ধা উভয়ের কোনটাই আমার নাই, কিন্তু একদিন আমার বাবার পুরাতন একটি ডায়েরী আমি খুঁজিয়া পাই যাহা আমার বাবা যখন যুবক ছিল তখন লিখিয়াছিল এবং সেই ডায়েরীতে উল্লেখ করিয়াছিল তাহার স্বপ্নের কথা! বিসিএস হইবার স্বপ্নের কথা! ইহা দূর্ভাগ্য আমার বাবা তাহা হইতে পারে নাই, অর্থ নামক বস্তুটির অভাব তাহাকে নিজ স্বপ্ন পূরণ করিবার সামর্থ্য প্রদান করে নাই! নিজের গ্লানির কথা লিখিতে লিখিতে বাবা একটি লাইন লিখিয়াছিল, "আমি হইতে পারিলাম না কিন্তু আমার যে সন্তান হইবে সে পুত্র বা কন্যা যেই হউক যদি সে বিসিএস হইতে পারে তবে হয়তো আমার অদ্যের এই দুঃখের নিবারণ ঘটিবে!" এই একটি লাইন, শেষের এই একটি লাইন আমার মস্তকে গভীর রেখাপাত করিয়াছিল। যে পিতাকে আমি কোনদিন সম্মান করি নাই কেন জানি তাহার ঐ ইচ্ছার কথা জানিয়া আমি চুপ থাকিতে পারি নাই। কিন্তু ঠিক কোনপথে যাইব কী করিয়া এই অসাধ্য সাধন করিব তাহা ভাবিয়া চিন্তিয়াও বুঝিতে পারি নাই। লেখাপড়ার প্রশ্ন উঠিলে কহিতে হয় আমি কোনদিনই সরস্বতীর বরপুত্র ছিলাম না, বরং তেত্রিশ কোটি দেবদিগের মধ্যে অলসতার, নিষ্কর্মা হইবার, মহাপাষণ্ড আর দুরাত্মা হইবার যদি কোন দেবতা থাকেন তো আমি তাঁহার স্নেহধন্য হইয়াছি! এহেন আমি যদি সহসা বিদ্যাদায়িনী সম্মুখে গিয়া, ঔঁ সরস্বতী নমস্তুভ্যম্ বরদে কামরূপীণি। বিদ্যারম্ভম্ করিষ্যামি সিদ্ধির্ভবন্তু মে সদা।। বলিয়া জপ করি তো মা সরস্বতী ক্ষুব্ধ হইয়া আমার মস্তকেই নিজ বীণা দ্বারা প্রহার করিয়া না দেন সেই ভয় ষোলআনা ছিল। তবুও, আমি সেই অসাধ্য সাধনে ব্রতী হইলাম। দীর্ঘ একমাস! সুদীর্ঘ এই একমাসের অন্তে আজ আমি নিজেকে বিসিএস নামক পরীক্ষায় বসিবার যোগ্যতা অর্জ্জন করাইতে সমর্থ হইলাম। যেহেতু এই একমাস যাবৎ ডায়েরীতে কোন হালনাগাদ ঘটে নাই তাই ইহা লিখিবার প্রয়োজন আছে যে কেন তাহা ঘটে নাই এবং এই মাসব্যাপী সময়কালে কী কী ঘটিয়াছে! (ক্রমশঃ)