ছুপা রুস্তম - ছোট গল্প - অধ্যায় ৩

শেষ পর্ব বাঘের গুহায় থুড়ি.... বাঘিনীর গুহায় না চাইতেও এসে পড়লে হরিণ বাবাজির যা অবস্থা হয় আমারও তাই হাল। পাশে বাঘিনীর শাবক সোনা থাকলেও আমার কি মাথা ঠান্ডা রাখা সম্ভব? যে কোনো সময় বাঘিনী শিকার করা মাংস নিয়ে এসে উপস্থিত হতে পারে বাচ্চার কাছে তার পেট ভরানোর জন্য। প্রচন্ড রাগ হচ্ছে মা বাবার ওপর। আরে কথা ছিল একসাথে ঘুরে টুরে যে যার বাড়ি ফিরে যাবো। তা না কাকু কাকিমার বায়না মেনে নিলো ওরা? যদিও মা প্রথমে রাজি হচ্ছিলোনা এইভাবে অন্যের বাড়িতে থেকে যাবার বায়নায় কিন্তু কাকিমা ঠিক রাজি করিয়ে নিলো মাকে। আর মাও হেসে শেষমেষ রাজি হয়ে গেলো আর আমার মাথায় পড়লো বাজ। গুরুজনের কথায় বাঁধাও দিতে পারলুম না। ফ্যাল ফ্যাল করে তাকিয়ে দেখলাম কাকিমা মাকে হেসে বলছে - আজ একসাথে খেয়ে অনেক রাত পর্যন্ত আড্ডা দিয়ে ঘুমাবো। অনেক মজা হবে দেখবেন দিদি। এই শেষ কথাটা যদিও সে বলেছিলো মাকে কিন্তু তার নজর ছিল পেছনে দাঁড়িয়ে থাকা ওই দিদির পুত্রের দিকে। বাঘিনীর দৃষ্টি! বাপরে বাপ! বুকটা ছলাৎ করে উঠেছিল আর মনে মনে বুঝে গেছিলাম আজ তুই শেষ বাবু। মাগো এ কি করলে নিজের ছেলের সাথে? এসবই ভাবছিলাম এমন সময় সামনে তাকিয়ে দেখি ও বাবা! ঐযে এসে পড়েছেন! বিষাক্ত দৃষ্টিতে একবার তাকিয়ে নিয়ে এগিয়ে এসে শিকার করা প্রাণীর মাংসটা ফেললো শাবকের সামনে। তারপরে তাকালো আমার দিকে আর হেসে বললো - এই নাও.... দুটোই খেতে হবে কিন্তু। প্লেট থেকে প্যাটিসটা তুলে অতনু বাবাজি আয়েস করে পা দোলাতে দোলাতে খেতে শুরু করলেও আমি পাগলাচোদার মতো বসে তাকিয়ে আছি তার মামনির দিকে। বোঝার চেষ্টা করছি কে বেশি গরম? ওই চিকেন প্যাটিস? নাকি ওই বাঘিনী? সুন্দরী নানারকম হয় জানতাম, কিন্তু এমন বিষাক্ত হয় জানতাম না। ওই যে আগেই বলেছিলাম কেমন যেন ভয় লাগে এমন মানুষ দেখে। আমি কোনোরকমে দাঁত কেলিয়ে হেসে ওনার হাত থেকে প্লেট নিয়ে কামড় বসিয়েছিলাম খাবারে আর অনুধাবন করেছিলাম এই উত্তাপ কিছুই নয় সম্মুখে উপস্থিত নারীর তুলনায়। আমরা একসাথে চিড়িয়াখানায় গেছিলাম বেড়াতে। আসলে আমার সেই ভুলের শাস্তির অপেক্ষায় ১ বছর পার হয়ে গেছে। কিন্তু শাস্তির সুযোগ আর আসেনি। এর পরেও একবার বাড়িতে এসেছিলো কাকু কাকিমারা কিন্তু আমি এড়িয়ে গেছি সেই সময় ওই বিশেষ মানুষটিকে। কারণ সেদিনের ওই ঘটনার পরেই বাড়ি ফিরেই আমি আবার আগের মতো ভালো মানুষটা হয়ে গিয়ে নিজেকেই গালিগালাজ করে ঘুমিয়ে পড়েছিলাম। তারপরে আর কোনোদিন তাকে নিয়ে ভাবিনি। ভাবিনি কি? ইয়ে যাকগে হেহেহেহে! যাইহোক সেদিন যখন কাকিমা কাকু বেড়াতে এসেছিলেন সেদিনও এড়িয়ে গেলেও আগত অতিথিদের বিদায় বেলায় ভদ্রতার খাতিরে পুনরায় তাদের দলে যোগ দি। এবং তখন তারা জানিয়েছিলেন যে ওরা একটা প্ল্যান করছে জু তে ঘুরতে যাবার। তাই আমাদেরকেও দলে টানতে চায়। এক বেলার তো ব্যাপার। একসাথে সময় কাটিয়ে আড্ডা মেরে ফিরে আসা যাবে। অফারটা পেয়ে আমি রাজি হতে না চাইলেও দেখলাম আমার বড়ো দুজন খুব একটা আপত্তি করেনি। রাজি হয়ে গেছিলো। হয়তো তারাও ভেবেছিলো এই সুযোগে তাদের ছেলেটারও ঘুরে আসা হবে। সেই কোন ছোটবেলায় গেছিলাম বাবা মায়ের হাত ধরে। সিংহ ওতো কাছ থেকে দেখে বুকটা তখন কেঁপে উঠেছিল আর মাকে চেপে ধরেছিলাম। হেসে উঠেছিল বাবা মা। সেইসব এখন পুরানো স্মৃতি। আবারো নতুন করে নতুন স্মৃতি হৃদয়ে স্টোর করা যাবে এই ভেবেই তারা হ্যা করে দেয়। কিন্তু জানতেও পারলোনা তাদের একমাত্র পুত্র এই প্রথমবার হয়তো তাদের সাথে সহমত পোষণ করেনি। কারণ আজ সে খাঁচায় বন্দি সিংহ দেখে ভয় পায়না, সে ভয় পায় মুক্ত ক্ষুদার্থ বাঘিনীকে আশেপাশে ঘুরাঘুরি করতে দেখে। এই যেমন ভাইটার হাত ধরে হাঁটার সময় বারবার লক্ষ করেছিলাম একজোড়া চোখ প্রায়ই আমার দিকে তাকাচ্ছে। আর যখনি দুপক্ষের নজরের মিলন ঘটছে তখনি সেই রূপে ফুটে উঠছে বিশ্রী একটা হাসি। অন্য যেকারোর কাছে সেই হাসি ভুবনমোহিনী মনে হতে পারে কিন্তু আমার ক্ষেত্রে ব্যাপারটা পুরোপুরি বিপরীত। বড্ড অদ্ভুত লেগেছিলো আমার ওই মুহূর্তে নিজেকেও আবার মুহুর্তটাকেও। বাবা মায়ের পাশাপাশি যার সাথে আমি এক এক করে নানান রঙিন ও হিংস্র পশুপাখির মধুর রূপের সাক্ষী হচ্ছিলাম তার জননীর তীক্ষ্ণ ক্ষুদার্থ দৃষ্টি আমার ওপর। এই যেন এসে হালুম করে গিলে ফেললো আমায়! মাগো! উফফফফফ! এই বাড়ন্ত বয়সেও যে এমন বাচ্চাদের মতো ভয় লাগছিলো কেন আজ ভেবে নিজেরই লজ্জা লাগে। বাপের প্রায় সমান উচ্চতায় পৌঁছে যাওয়া একটা ছেলে কিনা ছোটবেলায় শোনা পেত্নীর ভয় পাচ্ছে। পেত্নীরা নাকি সুন্দরী রূপ নিয়ে পথিককে পথভ্রষ্ট করে নিয়ে গিয়ে মেরে ফেলে। ছোটবেলায় মা ঠাকুমারা এইটুকুই বলতো আমাদের। কিন্তু মাঝের uncensored অংশ টুকু চেপে যেত। যত বড়ো হয়েছি ততো বুঝেছি যে সাক্ষাৎ ও মৃত্যুর পূর্বে একটা মহান কিছুর সাক্ষী হতো সেই পথিক। রূপসীর মায়াজালে আটকে জীবনের শ্রেষ্ঠ সুখ উপলব্ধি করে তবে মুক্তি পেতো সে। আমার তখন ওই মাঝের পথের ঠিক আগের লেভেল চলছিল। শালা ভয়ও লাগছিলো আবার নিজেই তাকাতেও বাধ্য হচ্ছিলাম। মানুষ ভয়কে এড়িয়ে যেতে চায় নাকি ভয় পেতে চায় আজও বুঝলাম না। শ্রীমতি ভয়ঙ্করীর ওই দৃষ্টি যেমন ভিতরে ভয়ে বাড়িয়ে তুলেছে তেমনি যেন আরেক অনুভূতিও বাধ্য করছে ওনার ওই রূপকে সম্মান জানাতে। উফফফফ কি অদ্ভুত সুন্দর সেই মুখখানি! কাজল টানা আঁখি আর লাল লিপস্টিক মাখানো ফোলা ঠোঁট সাথে অমন যৌবন। বিশেষ করে ওই পাহাড় দুটো যাতে আমার হাতের ধাক্কা লেগেছিলো কোনো একদিন। সেই স্পর্শ সেই নরম স্পর্শ। খাবারের প্লেট হাতে ওনার ঝুঁকে থাকার জন্য না চাইতেও আমার চোখ ওখানে চলে যাচ্ছে। একদিকে ভয়ও পাচ্ছি আবার ভেতরটা কেমন করে উঠছে! - কেমন? ভালো? ওনার প্রশ্নে থতমত হয়ে তোতলার মতো বলে ফেললাম - কিকক্কি? কি? আমার কথা শুনে পাশে বসা ওনার পুত্র হেসে উঠলো। তার দিকে রাগী চোখে একবার তাকিয়ে নিয়ে পুনরায় আমার দিকে দৃষ্টি দিয়ে কাকিমা মুচকি হেসে বললো - প্যাটিস টা। - ভা.. ভালো খুব ভালো - হুমমম..... খাও। তুমি কি ভাবছিলে?আমি কি ভালো লাগার কথা জিজ্ঞেস করছিলাম? অন্য কিছু? উফফফফফ এমন সিচুশনে যেন কোনো শত্রুও না পড়ে কোনোদিন! হাতে প্যাটিস নিয়ে তাকিয়ে রইলাম ওনার দিকে। কি বলবো নিজেই জানিনা। উনি আমায় ভালো করে মাথা থেকে পা পর্যন্ত এক্স রে করে নিয়ে আবারো মুচকি হেসে বলে উঠলো - শুধু দেখলে হবে? খেতেও তো হবে নাকি? শুনে আমার চোখ ছানাবড়া আর মুখ দিয়ে শুধু বেরিয়ে এলো - অ্যা! ঠোঁটে শয়তানি হাসিটা লেগেই আছে তার। বড্ড মজা পাচ্ছে কচি ছেলেটাকে বিব্রত করে। ইয়ে মানে অতটাও কচি নয়, বেশ পাকাই। আচ্ছা আপনারাই বলুন চোখের সামনে বাঘিনীর পাকা লাউ জোড়ায় চোখ গেলে মাথা কাজ করে? বাবা! বাঘিনীর লাউ জোড়া? এটা নতুন কিছু ছিল যাকগে.... আমার কেলানো রূপ দেখে আবারো মুচকি হেসে প্যাটিসটা ইশারায় দেখিয়ে খেতে বলে আমার গাল টিপে দিলো আর বললো - এই তো বয়স খাওয়ার। ঠিক করে পেট ভোরে খাবে...... তবেই না সব কাজ করতে পারবে। আজ যখন আমার এখানে এসেছো তখন কিন্তু পেট ভোরে খাওয়াবো। চুপচাপ খেয়ে নেবে। কোনো বারণ শুনবোনা কিন্তু। আদেশের সুরে কথা গুলো বলে বেরিয়ে গেলো সেই বাঘিনী। মুখে প্যাটিস গুঁজে সামনে চেয়ে বসে রইলাম। অজান্তেই হিক করে একটা হিক্কা উঠলো। কেন জানিনা। -------------------------------------------------- বড্ড চিন্তা হচ্ছিলো নিজেকে নিয়ে। আজ বোধহয় আমার শেষ দিন। হে পিতা মাতা! না বুঝিয়া, না জানিয়া এ কোন আদিম গুহায় নিয়ে আসলে আমায়? নিজেরা তো দারুন আড্ডা দিয়ে খাওয়া দাওয়া সেরে গপ্পো করে সিগারেট ফুকে, পি এন পি সি করে ঘুমিয়ে গেলে। ওদিকে খোকাবাবুও পাড়া জুড়িয়ে ঘুমোচ্ছে। আমার যে ফাটছে এদিকে সেদিকে কারো খেয়াল নেই গো! বাবারা তো দোতলার ঘরে, একতলায় আমি মা আর খোকাবাবু আর তার বাঘিনী মা। মাগো! উফফফফফ এই দুশ্চিন্তায় প্রেসার পেয়ে গেলো মাইরি! নাহ ছোট বাইরে সেরে না এলেই নয়। অন্ধকার ঘরে নীলাভ একটা বিষাক্ত আলোয় যেন বড্ড ভুতুড়ে লাগছে সবকিছু। মনে হচ্ছে ওই যেন আলমারির পাশে কেউ দাঁড়িয়ে, কিংবা চেয়ারে কেউ বসে। সত্যিই বসে নাকি? কি ওটা? ওহ..... ছেলেটার স্কুল ব্যাগ। এ শালা আজকে ভয়ই কেলো করবে আমার। নিজের বাড়ি হলে পটাং করে উঠে চটাং করে বেরিয়ে বাথরুমে গিয়ে ফটাং করে প্যান্টুল নামিয়ে হিসু করে ফেলতাম। অন্যের বাড়িতে কেমন যেন লাগে। তবু আপন ছোট ভাইকে শান্ত না করলেও যে শান্তি নেই। উঠে পড়লাম। আস্তে করে নেমে দাঁড়িয়ে বিছানার দিকে তাকালাম। তিন তিনটে মানুষ ওই বিছানায়। একজন তো শরীরে ছোট, একজন আমার মামনি আর তৃতীয় জন হলেন সেই সুন্দরী। ওই নীলাভ আলো তার মুখে পড়েছে তাতে যেন আরও ভয়ঙ্করী লাগছে তাকে। ছেলের দিকে মুখ ফিরিয়ে শুয়ে। কিছুক্ষন আগেও মায়ের সাথে গল্প করছিলো আর আমি চুপচাপ শুয়ে শুনছিলাম সব। শুনছিলাম কি? কই কিছু মনে পড়ছে না তো ওদের কথা। বরং সব মনোযোগ এখন যেন ওই ঘুমন্ত প্রাণীটির ওপর নিমগ্ন। আমি মোটেও অভদ্র অশ্লীল নোংরা চিন্তার পুরুষ নই যে এক নারীর ওই মুহুর্তকে তাড়িয়ে তাড়িয়ে ভোগ করবো কিন্তু আমাদের মধ্যেকার অতীত যেন বাধ্য করছিলো আমায় তাকাতে। একবার ভাবলাম এসব কিকরছি আমি? চুপচাপ মুতে এসে শুয়ে পর বাওয়া। অমন করে হিংস্র প্রাণীর দিকে তাকাতে নেই। বাঘিনীর সাথে চোখাচুখী হয়ে গেলেই সর্বনাশ! যা ভায়া কাজ সেরে আয়। কিন্তু এতো ওয়ার্নিং পাওয়া সত্ত্বেও কেন যে শালা যেতে পারছিলাম না কে জানে। আরে আমি নিজেই তো এই বিপদজনক মুহূর্ত থেকে মুক্তি চাইছিলাম এতক্ষন। এখনো চাই........ চাইতো? নাকি.......? আরে ধুর শালা সব গুলিয়ে যাচ্ছে যে। ওই নারী দেহের দিকে তাকিয়ে থাকতে থাকতে বারবার ওই ১ বছর আগের ওই দিনটা মনে পড়ে যাচ্ছে। কি একটা তীব্ৰ বিপদজনক মুহূর্তে আমরা দাঁড়িয়েছিলাম সেদিন। বড়ো ছোটোর মাঝের ব্যাবধান যেন একটু একটু করে ভেঙে যাচ্ছিলো কিন্তু একটা বাঁধা আমাদের আর এগিয়ে যেতে দিলোনা। কিন্তু দুপক্ষের কেউই আমরা আজও তা ভুলতে পারিনি। ওই লোভী নারী হয়তো ভুলতে চায়নি আর আমি চেয়েও পারিনি। বড্ড অসভ্য ওই মহিলা! কেমন ভাবে যেন তাকায়। ভয় লাগে। কিন্তু ওই ভয়ের মধ্যেও কেন যে ওই বিশেষ অঙ্গটা প্রতিবার শক্ত হয়ে ওঠে আজও বুঝিনা। এই যেমন এখন। অন্ধকার ভুতুড়ে পরিবেশে দাঁড়িয়ে চোখ দিয়ে গিলছি ওই ভয়ঙ্করীকে। দিনের আলোর রোশনাইতে যে ছেলেটা কিনা ভয় সিটিয়ে ছিল, অন্ধকারের নীলচে কালোয় সেই যেন কেমন পাল্টে গেছে। তখন সে ভয় পাচ্ছিলো ওই নারীটিকে, এখন তো শালা নিজেকেই ভয় পাচ্ছি! কি করছি আমি? কি করতে যাচ্ছি আমি? আমি নিজেই জানিনা কখন যেন আমি পৌঁছে গেলাম সেই বাঘিনীর খাঁচা.... ধ্যাৎতারি! মানে মহিলার মাথার কাছে। পাশ ফিরে শুয়ে আছে। পাশেই ঘুমন্ত ভাইটা। আর তার পাশে আমার মা। মাকে নিজের একটা নাইটি দিয়েছে কাকিমা আর নিজেও তাই পড়ে শুয়েছে। আশ্চর্য! সাধারণ একটা নাইটি তাতেই যেন অসম্ভব সুন্দরী লাগছে তাকে। শারীরিক সৌন্দর্য কি যেকোনো বস্ত্রকেই নিজের সাথে মিশিয়ে নিতে পারে? তাই হবে। নইলে ওই আবরণেও কেমন পাগল করা রূপটা দেখে ছোটভাইটা আমার কেমন নড়াচড়া শুরু করে দিয়েছে। হাতটা আস্তে করে রাখলাম আমার ইয়েটার ওপর। কেমন যেন ওটাকে আদর করতে ইচ্ছে করছে সামনের দৃশ্য দেখে। আমি জানি আমি ভুল করছি, আমার এটা করা একেবারেই উচিত নয় কিন্তু..... কিন্তু ওই পাহাড় চূড়ার ওঠ বস আর মাঝের সরু রাস্তার হালকা ঝলক দেখতে দেখতে সামলানোও তো যায়না। বুকটা কেমন ধুকপুক করছে স্পষ্ট বুঝতে পারছি কিন্তু তাও পালাচ্ছি না, পাথরের মতো ওখানেই দাঁড়িয়ে সবটা গিলছি। বড্ড ভয় করছে। ভয়ের চটে তো একটা কাজই করে ফেললাম। হাত বাড়িয়ে দিলাম সামনের দিকে আর সেটা গিয়ে ঠেকলো ওনার কাঁধে। মুখটা শুকিয়ে যাচ্ছে, কোনোরকমে ঢোক গিললাম কিন্তু বড্ড কষ্ট করে। ভয়টা যেন পেয়ে বসছে আমায়। নিজের স্পন্দন ঘড়ির কাটার মতো শুনতে পাচ্ছি। কিন্তু এতকিছুর মধ্যেও বছর এক আগের সেই দৃশ্য গুলো ভাসছে। সেদিনের সেই লোভটা আজ হটাৎ আবার নতুন করে অনুভব করছি। বড্ড লোভ হচ্ছে আরও কিছু করার, বড্ড ভয় পেতে ইচ্ছে করছে হটাৎ করে! তাছাড়া আমার যে শাস্তি পাওয়াটা বাকি রয়ে গেছে আজও। পাশে একবার তাকিয়ে দেখে নিলাম। মা সম্পূর্ণ ওপাশে ফিরে ঘুমোচ্ছে আর অন্যজনও গভীর ঘুমে। যেন এটাই আরও লোভ বাড়িয়ে দিলো আমার। এ আমি কোন আমি? একে তো আমিই চিনিনা! এই আমি র জন্য আমার চেনা আমিটাকে যে একটু একটু করে হারিয়ে ফেলছি আমি। কিন্তু সেটাতেও যে এতো ভালো লাগা তা বুঝতে পারছি। বড্ড বেপরোয়া হয়ে উঠছি আমি। এতটা সাহস হয় কিকরে আমার যে আমি ওনার গলার কাছে হাত রাখি? এতো স্পর্ধা কিকরে হতে পারে আমার যে তার নরম মাংস হাতের তালুতে অনুভব করে আরও বেপরোয়া হয়ে উঠছি? আরে আমি তো পালাতে চাই এনার থেকে! তাহলে কিকরছি আমি এখানে? এ যে অন্যায়! এ যে ভয়ঙ্কর! কিন্তু সেটাই যে নেশা ধরিয়ে দিচ্ছে। এই নারীর প্রতি আকর্ষণ বেশি নাকি এই সুযোগটা বেশি উত্তেজিত করছে বলা মুশকিল। পানু দেখতে দেখতে গিটার বহুবার বাজিয়েছি কিন্তু ছোটভাই এতো শক্ত কোনোদিন হয়নি যা এখন হয়েছে। ঠিক মতো না চটকিয়েও সেটা যা ভয়ানক আকার ধারণ করেছে তাতে তো মনে হয় বহুক্ষন সে আর নরম হবার মুডে নেই। আশ্চর্য তো! হাতে করে এতো নাড়া নারি করেও কোনোদিন এমন কঠিন ধারণ করেনি যন্ত্রটা। এদিকে ভেতরের আমিটার বড্ড লজ্জা লাগছে, ভয় লাগছে। বারবার বকছে আমায় কিন্তু আমি শুনছিনা তার কথা। সেদিনের সেই মুহুর্তগুলো ভেসে উঠছে সামনে। কাকিমার সেই চোখ, সেই হাসি সেই হাতে নরম বুকের স্পর্শ আর কলকলিয়ে বাহিত হওয়া ঝর্ণার আওয়াজ উফ্ফ্ফ্ফ্ফ্ফ্ফ। আর পারিনি সামলাতে। লজ্জা ঘৃণা ভয় তিনের মাথা চিবিয়ে আমার হাত এগিয়ে নিয়ে যেতে লাগলাম পাহাড়ের রাস্তায়। সরু রাস্তা দিয়ে কয়েক পা থুড়ি আঙ্গুল এগিয়ে গেলেই পাহাড়ের ঠিকানা পেয়ে যাবো। যত এগোচ্ছি ততই যেন ধরাক ধরাক করছে বুকটা! উফফফফ বুঝতে পারছি এ আমিটা বড্ড বিপদজনক দাম্ভিক স্বার্থপর। এর কোনো যায় আসেনা আমার ধরা পড়ে যাবার, কোনো চিন্তা নেই আমার অন্তরের লজ্জায় মাটিতে মিশে যাওয়া নিয়ে। এর নজর শুধুই ভয়ঙ্করী ওই নারীর উত্তাপ অনুভবে। ছোট থেকে বড়ো হবার এই প্রাকৃতিক প্রক্রিয়ায় যে শুধুই উচ্চতা নয়, সাথে লুকিয়ে থাকা কি ভয়ানক জিনিস যে একটু একটু করে আমার মধ্যে বড়ো হয়েছে সেটা ভেবেই পা দুটো কেঁপে উঠলো। ঠিক আত্মা ভর করলে যেমন অন্তরে নিজের সাথে তার লড়াই চলে তেমনি যেন ঘটছে আমার ব্রেনে। একবার পালিয়ে যেতে চাইছি আরেকবার আরও এগিয়ে আসছি বিছানার কাছে। উফফফফ এ আমার হাতে কি অনুভব করছি আমি? এটা কি আমার হাতের নিচে? এ কি তাহলে সত্যিই আমি স্পর্শ করে ফেললাম নারী শরীরের সেরা গর্ব? আমি শেষমেষ পাহাড়ে উঠেই গেলাম? হাসবো না কাঁদবো শালা গুলিয়ে যাচ্ছে সব। এদিকে ইয়ে চেপে রেখেছি আর ওদিকে পাইপ পুরো টান টান হয়ে দাঁড়িয়ে ঘুমন্ত নারীকে সেলাম জানাচ্ছে। অজান্তেই কখন যেন একটা হাসি ফুটে উঠলো আমার ঠোঁটে। জয়ের হাসি। প্রথম খারাপ কিছু করার আনন্দ। আরও খারাপ কিছু করবো? কিন্তু যদি বাড়াবাড়ি হয়ে যায়? কিন্তু বড্ড লোভ হচ্ছে যে? একটু হালকা ছাপ দিলাম ওই জায়গায়। আহ্হ্হঃ নরম গরম জিনিসটাকে কাপড়ের ওপর দিয়ে ছাপ দেওয়ায় যে কি সুখ সে যা ধরেছে সে বুঝবেনা। আহ্হ্হঃ এই সেই স্থান যেখানে মুখ লাগিয়ে ভাই আমার চুক চুক করে কত দুধ টেনেছে। না জানি কত কত জমা থাকতো এই এক একটায়। আমি নিজেও জানিনা হটাৎ কেন এসব নোংরা চিন্তা গুলো নিয়ে ভাবতে শুরু করলাম আমি? আমার ইচ্ছের বিরুদ্ধে আমি চালিত হচ্ছি যেন। ভয় ভয় তাকালাম তার মুখটার দিকে। সত্যিই বাঘিনী যেন ঘুমিয়ে। রূপে কামিনী গুনে অগ্নি একেবারে। এমন তেজি নারীর সাথে নিশ্চই বাবার বন্ধুটি সামলে উঠতে পারেন না। অমন সাদাসিধে সরল মানুষটাকে নিশ্চই নিজের হাতের মুঠোয় রাখেন ইনি। উফফফফফ আলফা ফিমেল। এমন গরম জিনিসকে আরও গরম করার মজাই আলাদা। যেভাবে আমার দিকে তাকায় যেন একা পেলেই ছিঁড়ে খাবে আমায়। ইশ সেদিন যদি আরও কিছুটা সময় পাওয়া যেত তাহলে আরও অনেক কিছু হতে পারতো। অমন একটা মোমেন্টে কেন যে ভাইটা ডেকে উঠেছিল। নইলে সেদিনই তার মামনি আর আমি খারাপ কিছু একটায় মেতে উঠতাম। কিন্তু তা আর হলোনা। মাঝের ওই বাঁধা আসায় সেই ইচ্ছা অপূর্ন রয়ে গেছিলো। একবার দূরত্ব এসে গেলে আবার সব আগের মতো হয়ে যায়। সেই মুহূর্তের গুরুত্ব ও বাস্তবিক পরিকাঠামোটা তছনছ হয়ে যায়। নতুন করে শুরু করতে হয় আবার। কিন্তু তার সুযোগও তো আর আসেনি। সেদিনের ওই কাকিমাকে তো আর অতটা কাছে পাইনি আমি। যখন এতদিন পরে সুযোগ এলো আমি শালা বোকাচোদার মতো ভয় ভয় দূরে দূরে মা বাবার কাছে কচি বাবুসোনার মতো সেটে ছিলাম। ছি ছি কি গান্ডু আমি! আচ্ছা এই গুলো কে ভাবছে? আমি? আমার মাথায় এমন চিন্তা ঘুরপাক খাচ্ছে? যার মাথায় কার্টুন আর পড়াশোনা ঘোরে সে ছেলে এসব ভাবছে? নানা! এ আমি নই! আমি পানু দেখে অনেক কিছু ভাবতে পারি কিন্তু বাস্তবে ফাট্টু বহুত। কিন্তু এ..... এ হাত তো আমারই যেটা আবারো ওই স্থানে চাপ দিয়ে মজা নিচ্ছে, এই মাথা তো আমারই যেটা আরও সাহসী হয়ে উঠছে, এই নুনু তো আমারই যেটাকে আর নুনু বলা উচিত নয়, পুরো ডান্ডা হয়ে কাঁপছে। এ কে ভর করলো আমার ওপর রে বাঁড়া! পরের অংশ আসছে