হাতের মুঠোয় সুন্দরী নারী - (নতুন আপডেট - ১৭ পর্ব) - অধ্যায় ৩

তৃতীয় অধ্যায়: টেলিগ্রাম চ্যানেল: *,sStory69 টেলিগ্রাম গুরুপ: https://t ;,.'RedRoomGossip একটা মাস কেটে গেল। এই এক মাসে প্রতিদিন কলেজের পর ঝুমার সঙ্গে সময় কাটিয়েছি। আমরা কাছাকাছি এসেছি, একে অপরের সঙ্গে মিশে গেছি। যা যা করা উচিত ছিল, আর যা করা উচিত ছিল না, সবই প্রায় করে ফেলেছি। শুধু সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ ধাপটা এখনো পার হইনি। চাঁদের আলোয় পার্কের ছোট্ট জঙ্গলের মধ্যে আমরা দুজন জড়িয়ে ধরে দাঁড়িয়ে আছি। কেউ কাউকে ছাড়তে চাই না। আমার হাত ঝুমার নিতম্বে। ধীরে ধীরে সেখানে হাত বোলাচ্ছি, আলতো করে চাপ দিচ্ছি। ঝুমা কিছু বলছে না, শুধু আমার ঠোঁটে আরও জোরে চুমু খাচ্ছে। তার নরম ঠোঁট আমার ঠোঁটে লেগে আছে, যেন আমাকে পুরো গিলে নিতে চায়। আমার শরীর গরম হয়ে উঠেছে, নিচের অংশ শক্ত হয়ে ঝুমার পেটে ঠেকছে। ঝুমা আমার কানের কাছে মুখ এনে ফিসফিস করে বলল, “তুই তো বেশ তাড়াহুড়ো করছিস?” ওর কথায় আমার পুরুষাঙ্গ আরেকটা ঝাঁকুনি লাগল। এই খোলামেলা মেয়েটাকে আমার এত ভালো লাগে! আমি ওর কানে মুখ নিয়ে বললাম, “তুই এত লোভনীয় বলেই তো।” ঝুমা হেসে বলল, “হুঁ, অসভ্য।” কিন্তু ওর কথায় যেন আমাকে আরও উৎসাহ দেওয়া। আমি বললাম, “ঝুমা, এই সপ্তাহান্তে আমরা কোথাও ঘুরতে যাবি?” ঝুমা অবাক হয়ে বলল, “আমরা তো প্রতি সপ্তাহেই ঘুরি, না?” আমি ওর কানে ফিসফিস করে বললাম, “পরিচয়পত্র নিয়ে আসিস।” বলেই ওর নরম কানে একটা চুমু খেলাম। ঝুমার মুখ আরও লাল হয়ে গেল। একটু ইতস্তত করে বলল, “দিপু, আমার একটু ভয় করছে।” আমি অবাক। এই সাহসী মেয়েটার ভয় করছে? যে মেয়ে এত সাহস করে আমাকে প্রেমের কথা বলেছিল, সে এখন ভয় পাচ্ছে? আমি নিজেকে বেশি উৎসাহী দেখাতে চাইলাম না। বললাম, “ঠিক আছে, কিছু হবে না। আমি অপেক্ষা করব।” ঝুমা একটু চুপ করে থেকে বলল, “দিপু, তুই কি আমাকে ভালোবাসিস?” আমি বুঝলাম, ও ভয় পাচ্ছে আমি শুধু তার শরীর চাই। আমি তো কখনো বলিনি যে তাকে ভালোবাসি। ওকে এত সুন্দর আর মিষ্টি লাগছে! আমি হেসে বললাম, “সত্যি কথা শুনবি, না মিথ্যা?” ঝুমার শরীর কাঁপছে, গলা কাঁপা কাঁপা। “মিথ্যাটা কী?” আমি বললাম, “মিথ্যা হলো, আমি তোকে সবসময় ভালোবেসেছি, আর সবসময় ভালোবাসব।” ঝুমা আরও কাঁপতে লাগল। “তাহলে সত্যিটা?” আমি ওকে জড়িয়ে ধরে বললাম, “সত্যি হলো, আগে আমি তোকে শুধু একটু পছন্দ করতাম। কিন্তু এই এক মাসে আমি বুঝেছি আমি তোকে ভালোবাসি। জানি না কেন, মনে হয় তোকে ছাড়া আমি থাকতে পারব না। তুই আমাকে পুরোপুরি জয় করে নিয়েছিস।” কথা শেষ হওয়ার সঙ্গে সঙ্গে ঝুমা আমার ঠোঁটে একটা গরম চুমু দিল। আমিও তেমনি জোরে চুমু ফিরিয়ে দিলাম। মনে মনে হাসলাম এই মেয়েকে তো আমি পুরোপুরি ধরে ফেলেছি। তবে কথাটা পুরো মিথ্যা নয়। আমি সত্যিই ঝুমাকে ভালোবাসি, তবে ‘ছাড়া থাকতে পারব না’ এটা একটু বাড়িয়ে বলা। অনেকক্ষণ পর আমাদের ঠোঁট আলাদা হলো। ঝুমা হাসিমুখে আমার দিকে তাকিয়ে খানিকটা রাগ দেখিয়ে বলল, “তাহলে তুই আমাদের সম্পর্ক সবাইকে জানাতে চাস না কেন?” আমি আর ঝুমার প্রেমের কথা কাউকে বলিনি। কলেজের পর আমরা লুকিয়ে দেখা করি। কারণ? মায়ের জন্য আমার পরিকল্পনা এখনো চলছে। প্রেম করলেও মাকে ছাড়ব না। ঝুমার শরীর আমার কাছে যদি ৯০ নম্বর হয়, তাহলে মায়ের শরীর ১০০। কলেজের বন্ধুরা জানে, ৯০ নম্বর খারাপ না, কিন্তু ১০০ নম্বরই পারফেক্ট। ঝুমার চেহারা মায়ের থেকে এতটা খারাপ নয়। সমস্যা হলো, মা আমার মা। তার সেই কোমলতা, কঠোরতা, নিষিদ্ধ আকর্ষণ এসব আমাকে পাগল করে। আমি বললাম, “ঝুমা, আমি তো বলেছি, আমি চাই না আমার বা তোর বাড়ির লোক জানুক। কলেজে জানলে শিক্ষকরা জানবে, তারপর বাড়িতে পৌঁছে যাবে।” ঝুমা বলল, “বাড়িতে জানলে জানুক। আমি ভয় পাই না।” “পরের সেমিস্টার পর্যন্ত অপেক্ষা কর, ঝুমা। আমার বাড়ির কিছু সমস্যা আছে। পরের সেমিস্টারে আমি সবাইকে বলব, তুই আমার প্রেমিকা।” আমি ভাবলাম, এতদিনেও যদি মায়ের ব্যাপারটা সামলাতে না পারি, তাহলে আমি মরে যাব। ঝুমা বলল, “ঠিক আছে, তোর কথা শুনব।” ঝুমার এই জিনিসটাই আমার ভালো লাগে। ও বাইরে সাহসী, কিন্তু গুরুত্বপূর্ণ সময়ে আমার কথা মানে। আমরা আরও কিছুক্ষণ কাছাকাছি ছিলাম। তারপর আলাদা হলাম। ঝুমা বলল, “আমি আগে যাই।” ওর চোখে এমন একটা ভাব, যেন আমাকে ছেড়ে যেতে চায় না। আমি বললাম, “আচ্ছা, কাল দেখা হবে।” ঝুমা কয়েক পা হেঁটে হঠাৎ ফিরে তাকিয়ে হেসে বলল, “সপ্তাহান্তে একসঙ্গে ঘুরবি, তাই না?” আমি অবাক হয়ে বললাম, “হ্যাঁ!” এই দুষ্টু মেয়ে! ওর দূরে যাওয়া দেখতে দেখতে আমার মন শান্ত করার চেষ্টা করলাম। আজ আরও কাজ আছে। ঝুমার কথা ভেবে মাথা ঠান্ডা হারাব না। বাড়ি ফেরার পথে ঝুমার কথা ভাবা বন্ধ করলাম। মায়ের জন্য পরিকল্পনার দ্বিতীয় ধাপ নিয়ে ভাবতে লাগলাম। মা আর আমার সম্পর্ক আবার স্বাভাবিক হয়েছে। মা বাড়িতে এখনো ঢেকে পোশাক পরে, তবে আমার সঙ্গে কথা বলা শুরু করেছে। আমার পড়াশোনায় সাহায্যও করে। অন্য বিষয়ে না পারলেও ইংরেজিতে মা দারুণ। বাড়ির সামনে কুরিয়ার থেকে একটা প্যাকেট তুলে নিলাম। ঘরে ঢুকে দেখি বাবা আজও নেই। বাবার কাজটা যদি এত ভ্রমণ না হতো, তাহলে আমার এত সুযোগ পেতাম না। বাবা এত পরিশ্রম করে কার জন্য? আমার আর এই সংসারের জন্য। মনে একটা অপরাধবোধ জাগল। “মা, আমি চলে এসেছি।” “এসেছিস? কিছু খাবি?” মা তার ঘর থেকে বেরিয়ে এল। পায়জামা আর কুর্তি পরা, বোতামগুলো শক্ত করে আটকানো। তবু মায়ের বুকের উঁচু ভাগটা লুকানো যায়নি। “খিদে নেই। পড়তে যাচ্ছি।” আমি তাড়াতাড়ি আমার ঘরে চলে গেলাম, যেন মায়ের সঙ্গে বেশি কথা বলতে চাই না। মা বলল, “ইংরেজি আগে লিখে আমাকে দেখাস।” আমি দরজা লাগিয়ে পড়তে বসলাম। দরজা লাগানোর কারণ? মায়ের মনে সন্দেহ জাগানো। কতক্ষণ পড়েছি জানি না, হঠাৎ দরজার হ্যান্ডেল নড়ার শব্দে মনোযোগ ভাঙল। গণিতের সমুদ্রে ডুবে ছিলাম, তাই একটু বিরক্ত হলাম। তারপর মনে পড়ল, ওহ, এটা মা। দরজা খুললাম না। মা দরজায় টোকা দিয়ে বলল, “দরজা খোল।” আমি ভান করে ভয় পাওয়া গলায় বললাম, “আসছি, এখনই।” আধ মিনিট অপেক্ষা করে দরজা খুললাম। মা ঘরে ঢুকে চারপাশে তাকাল। সন্দেহের চোখে বলল, “কী করছিলি? দরজা লাগিয়েছিস কেন?” আমার ঘরের চাবি শুধু আমার কাছে। আগে কখনো দরজা লাগাইনি। আমি ভান করে বললাম, “কিছু না, পড়ছিলাম।” আমার মুখে একটা অস্বস্তি। নাটকটা বেশ ভালোই হচ্ছে। মা ঘরের চারপাশে তাকাল, কিছু পেল না। “তাহলে দরজা লাগালি কেন?” আমি হাই তুলে বললাম, “হয়তো ভুলে লাগিয়ে ফেলেছি।” মা আর কিছু না পেয়ে বলল, “ইংরেজি হোমওয়ার্ক লিখেছিস?” “হ্যাঁ।” আমি আগে থেকে তৈরি করা হোমওয়ার্ক দিলাম। মা হোমওয়ার্ক নিয়ে ঘরের দিকে আরেকবার তাকিয়ে চলে গেল। মায়ের সন্দেহী চোখ দেখে আমি মনে মনে হাসলাম। মাছ টোপ গিলেছে। কিছুক্ষণ পর মায়ের রাগ মেশানো গলা শুনলাম। “দিপু, বেরিয়ে আয়।” আমি চুপচাপ বেরোলাম। মা হোমওয়ার্ক দেখিয়ে বলল, “এত সহজ প্রশ্ন ভুল করলি? এখনকার কাল আর চলতি কালের পার্থক্য বুঝিস না?” আমি চুপ। আমার কাছে সব প্রশ্নই সহজ। মা রেগে বলল, “এটা কি মাধ্যমিকের পড়া না? তুই তো মাধ্যমিকে ভালো ছিলি। সব ভুলে গেলি? তুই আসলে কী করিস?” মা বকছে, আর তার বুকের উঁচু অংশ রাগে ওঠানামা করছে। আমার মন টলমল করছে। কিছুক্ষণ বকার পর আমি চুপ থাকায় মা শান্ত হয়ে বলল, “আয়, বুঝিয়ে দিই।” আমি মায়ের পাশে বসলাম। মায়ের শরীরের গন্ধ আমার নাকে আসছে। মা প্রশ্ন বোঝাচ্ছে, কিন্তু আমি শুনছি না। আমার পা ধীরে ধীরে মায়ের পায়ের দিকে এগোল। মা হোমওয়ার্কে ব্যস্ত, খেয়াল করল না। মা জিজ্ঞেস করল, “এই প্রশ্নের উত্তর কী?” আমি এক ঝলক দেখে বললাম, “বি।” “ঠিক। এবার পরেরটা দেখি…” মা ধৈর্য ধরে বুঝিয়ে চলল। আমি ঠিক উত্তর দিলে মায়ের মুখে একটা কোমল হাসি ফুটল। আমি ভান করে না বোঝার মতো করলে মায়ের চোখে উদ্বেগ। মায়ের হাসি, রাগ, সব মিলিয়ে আমি ডুবে যাচ্ছি। এই বয়সেও মা এত সুন্দর! আমি মায়ের শরীরের সঙ্গে হালকা ঠেকে বসে আছি। সেই দিনের পর এটাই আমাদের একমাত্র কাছাকাছি থাকা। এই মুহূর্তটা যেন থেমে যায়। কিন্তু হোমওয়ার্ক তো শেষ হয়। “এবার আর ভুল করিস না,” মা হেসে বলল। “তুই তো বুদ্ধিমান, একটু বুঝলেই পারিস। তাহলে পড়াশোনা এত খারাপ কেন?” আমি মুখ গোমড়া করে বললাম, “জানি না, পড়া মাথায় ঢোকে না।” মা আমার দিকে তাকিয়ে বলল, “মাথায় কি শুধু অদ্ভুত চিন্তা ঘোরে?” আমি চুপ করে থেকে বললাম, “না।” মা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল, “আর দেরি করিস না, ঘুমা।” বলে নিজের ঘরে চলে গেল। বাকি হোমওয়ার্ক শেষ করে মুখ ধুলাম। মায়ের ঘরের আলো নিভে গেছে। আমি চুপচাপ মায়ের একজোড়া সাদা কেডস জুতো নিলাম। খুব পরিষ্কার। এই এক মাসে মাঝে মাঝে মায়ের জুতো নিয়ে হস্তমৈথুন করেছি, তবে আর ভেতরে তরল ফেলিনি। স্টকিংস বা অন্তর্বাস না থাকায় জুতো দিয়েই কাজ চালিয়েছি। ঝুমাও আমাকে প্রতিদিন উত্তেজিত করছে, তাই নিজেকে সামলানো কঠিন। জুতোর হালকা গন্ধ নাকে টানলাম। মাঝে মাঝে ঝুমার মুখ, মাঝে মাঝে মায়ের মুখ মনে ভাসছে। শেষে মায়ের মুখের কথা ভেবে তরল বেরিয়ে গেল। কাগজে তরল মুড়ে বালিশের নিচে রাখলাম, ফেললাম না। রাতে ঘুম হলো না। সকালে তাড়াতাড়ি উঠে প্যাকেটটা খুললাম। ভেতরে একটা বড়দের কমিক বই। সমকামী ছেলেদের গল্প, খুব খোলামেলা। নাম ‘এক্স প্যারাডাইস’। এটা আগে খুলিনি, কারণ এটা দেখলেই আমার গা গুলিয়ে যায়। মাধ্যমিকে এক বন্ধুর কাছে এটা দেখেছিলাম। তখন থেকে এটা আমার মনে একটা ভয়ের ছাপ ফেলেছে। তাই আমার পরিকল্পনায় এই বইটা এসেছে। কয়েক পাতা উল্টিয়ে দেখলাম, এখনো তেমনই গা গুলানো। বইটা বালিশের নিচে তরল মোড়া কাগজের পাশে রাখলাম। মা প্রতি কয়েকদিন পর আমার ঘর পরিষ্কার করে। তাই কাল দরজা লাগিয়ে নাটক করেছি, যেন মা তাড়াতাড়ি বইটা দেখে। কয়েকদিন পর দেখলেও সমস্যা নেই, তবে এই বইটা আমার কাছে থাকলে গা গুলায়। মা, তোমার ছেলে হয়তো সমকামী হয়ে যাবে… তুমি তখন কী করবে? মায়ের প্রতি আমার এই আকর্ষণ তুমি মেনে নিতে পারো না। কিন্তু সমকামী হওয়ার চেয়ে এটা কি একটু কম খারাপ না? এই ভেবে কলেজের দিন কাটল। ঝুমার সঙ্গে আরও কিছুক্ষণ কাটিয়ে বাড়ি ফিরলাম। মা কি রেগে যাবে? নাকি শান্ত থাকবে? কিছুই জানবে না? নাকি বাবাকে বলে দেবে? আমি সব সম্ভাবনা ভাবলাম। মা খুব সাবধানী। কালকের নাটকের পর আমার ঘরে আরও নজর দেবে। তাই বইটা দেখার সম্ভাবনা বেশি। বাবাকে বলবে? হয়তো। বাবা ভ্রমণে থাকলে প্রতিদিন মায়ের সঙ্গে ফোনে কথা বলে। হয়তো মাকে দেখতে চায়, কারণ মা এত সুন্দর। কিন্তু মায়ের স্বভাবে এখনই বলবে না। বাবা ফিরলে বলতে পারে। তাই, মা, তুমি কী করবে? ভয় মিশ্রিত মনে বাড়ি ঢুকলাম। বাড়ির পরিবেশ আগের মতোই। “মা, আমি ফিরেছি।” মা বলল, “এসেছিস? আজ সুপ বানিয়েছি। খেয়ে হোমওয়ার্ক কর।” মা সোফা থেকে উঠে রান্নাঘরে গেল। আমি মুচকি হেসে বললাম, “মা, তুমি দারুণ।” মায়ের মুখে কিছু বোঝার চেষ্টা করলাম, কিন্তু কিছু পেলাম না। মা সুপ আর আমার পছন্দের মাংসের তরকারি গরম করে আনল। আমি ভাত নিয়ে টেবিলে বসলাম। মা আজ চলে গেল না, চেয়ারে হেলান দিয়ে আমার দিকে তাকিয়ে রইল। আমি মনে মনে বললাম, এই তো, মা আমার জন্য রাখা উপহার দেখেছে। আমি মুখ ভরে খাচ্ছি। মায়ের রান্না সত্যিই দারুণ। মা চুপচাপ আমাকে দেখছে। মাঝে মাঝে তার চোখে একটা দ্বিধা। আমি খাওয়া শেষ করার পর মা আমার বাটি নিয়ে বলল, “আরেক বাটি সুপ খা। এখন তো বড় হচ্ছিস।” “ধন্যবাদ, মা।” আমি দেখতে চাই মা কতক্ষণ চুপ থাকবে। মা সুপ দিয়ে এসে বলল, “পড়াশোনা কেমন চলছে?” মা এখনো মূল কথায় আসছে না। আমি হেসে বললাম, “ভালো। শান্ত প্রতি সপ্তাহান্তে আমাকে পড়ায়।” দুঃখিত, শান্ত। মা বলল, “শান্ত, সেই ফর্সা ছেলেটা, তাই না?” “হ্যাঁ।” আমি মনে মনে হাসলাম। “সে দেখতে তো ভালো। তার প্রেমিকা আছে?” “না, তবে অনেক মেয়ে তাকে পছন্দ করে।” আমি হালকা করে বললাম। “তোর কী অবস্থা? কেউ পছন্দ করে?” মায়ের চোখ গম্ভীর। আমি হেসে বললাম, “হয়তো। তোমার ছেলে কি এত খারাপ দেখতে?” মা যেন একটু হাঁফ ছেড়ে বলল, “তোর কাউকে পছন্দ হয়?” “এই ছোট ছোট মেয়েরা আমার পছন্দ না। তুমি চিন্তা করো না, আমি পড়াশোনায় মন দেব।” আমি মিথ্যা বললাম। মা হাসিমুখে বলল, “আমাকে বলতে পারিস। আমি তো আধুনিক মা, প্রেমে আপত্তি করব না।” “সত্যি কেউ নেই।” আমি অসহায় ভাব দেখালাম। মা বলল, “তোদের ক্লাসে সেই সুনীতা আর ঝুমা, এরা তো সুন্দরী। একটুও মন টানে না?” ঝুমার নাম শুনে আমার বুক ধক করে উঠল। মুখে হাসি রেখে বললাম, “কোথায় সুন্দর? তোমার সঙ্গে তুলনা করলে এরা কিছুই না। আমি প্রেম করলে তোমার মতো কাউকে চাই।” মা হেসে বলল, “আমি তো বুড়ি হয়ে গেছি। তরুণীদের সঙ্গে তুলনা করিস না।” আমি বললাম, “মা, কলেজে প্রথম পিটিএ মিটিংয়ে সবাই বলেছিল, তুই তোর বোনকে এনেছিস কেন? আমি বোঝাতে বোঝাতে হয়রান।” মা হাসতে হাসতে বলল, “অত মিথ্যা বলিস না।” “সত্যি। শান্তকে জিজ্ঞেস করো।” আমি আবার শান্তর নাম তুললাম। মা হাসিমুখে বলল, “তুই সবসময় শান্ত শান্ত করিস কেন? মেয়েদের পছন্দ না, শান্তকে পছন্দ করিস নাকি?” আমি চেঁচিয়ে বললাম, “না! তুমি কী বলছ!” মনে হয় একটু বাড়াবাড়ি করে ফেললাম। মা অবাক হয়ে বলল, “তুই কি সত্যি শান্তকে পছন্দ করিস?” “বললাম তো না!” আমি বিরক্ত ভান করলাম। মা নরম গলায় বলল, “দিপু, ভয় পাস না। মাকে বল।” “বড়জোর… বড়জোর ইদানীং…” আমি মিনমিন করে বললাম, “ইদানীং, মনে হয় ও ভালো…” মায়ের গলা আরও নরম। “ইদানীং? কবে থেকে?” আমার মুখ লাল হয়ে গেল। “সেই… যেদিন তুমি আমাকে মারলে… তারপর থেকে…” আমি ভান করলাম লজ্জায় মরে যাচ্ছি। মা বলল, “যেদিন? ভয় পাস না, বল।” “যেদিন তুমি আমাকে চড় মারলে… আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম…” “তারপর?” “তারপর… আমি তোমার কথা ভাবতে ভয় পেয়ে গেলাম। তাই জানি না কেন, শান্তর কথা মনে এল।” আমি মায়ের মনে অপরাধবোধ জাগানোর চেষ্টা করলাম। দেখো, মা, তুমি আমাকে ভয় দেখিয়েছ, তাই আমি অন্য কাউকে ভাবছি। মা চুপ করে গেল। আমি চুপচাপ মায়ের দিকে তাকালাম। মায়ের চোখে একটা জটিল ভাব। অনেকক্ষণ পর মা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল, “তুই… কেন এমন অদ্ভুত চিন্তা করিস?” মায়ের দীর্ঘশ্বাসে আমার মন ভেঙে গেল। মনে হলো সব সত্যি বলে দিই। মা, আমি মিথ্যা বলছি, আমি সমকামী না। কিন্তু চুপ করে থেকে বললাম, “আমি চাই না এমন ভাবতে। কিন্তু পারি না। ক্লাসে, পড়ার সময়, হঠাৎ এসব মনে আসে। রাতে ঘুম আসে না।” আমি আর নাটক করতে চাইলাম না। মায়ের দীর্ঘশ্বাস আমাকে কষ্ট দিচ্ছে। আমি নিজেকে খারাপ মনে করছি। কিন্তু সব স্বীকার করার সাহসও নেই। তাই পরিকল্পনা মতো বলে গেলাম। যা হয় হবে। মা আমার কথায় কিছু বুঝল না। গত দুই বছর আমি ভালো ছেলের ভান করেছি। মাকে সব বলেছি, ভুল হলে স্বীকার করেছি। এমন ছেলে মিথ্যা বলবে, মা ভাবতেই পারে না। মা একটু ভেবে বলল, “দিপু, চিন্তা করিস না। এই বয়সে ছেলেদের এমন হয়। তুই… কোনো মেয়েকে পছন্দ করার চেষ্টা কর।” আমি জেদ করে বললাম, “কেউ তোমার মতো নয়।” এটা আমার মন থেকে বলা। মা একটু রেগে বলল, “তাই তুই ছেলেদের পছন্দ করিস?” আমি বললাম, “একবার সমুদ্র দেখলে আর কোনো জল ভালো লাগে না।” এটা একটা কবিতার লাইন। মা আমাকে এটা শিখিয়েছিল। আমি প্রায় স্বীকার করে ফেললাম যে আমি শুধু তাকেই চাই। মা অবাক হয়ে আমার দিকে তাকাল। সে এই কবিতার মানে জানে। অনেকক্ষণ আমার দিকে তাকিয়ে থেকে বলল, “তুই ছেলেদের ভালোবাসতে চাস তো বাস।” বলে মা তার ঘরে চলে গেল। আমার পরিকল্পনার দ্বিতীয় ধাপ ব্যর্থ হলো। ঘরে ফিরে বিছানায় শুয়ে চোখের পানি বেরিয়ে এল। এটা আমার পরিকল্পনা ছিল না। আমি চেয়েছিলাম মায়ের সহানুভূতি পেতে, বলতে যে আমি সমকামী হতে ভয় পাচ্ছি, যাতে মা আমার ভালোবাসা মেনে নেয়। কিন্তু কেন যেন নিজেকে সামলাতে পারলাম না। যাক, যা হয়েছে হয়েছে। এখন আর কী করা যাবে? কিন্তু মনটা এত কষ্ট পাচ্ছে কেন? আমি কি মাকে শুধু শরীরের জন্য চাই? তাহলে এত ব্যথা পাচ্ছি কেন? মাথায় চাদর ঢেকে অন্ধকারে ডুবে গেলাম। বি:দ্র: গল্পের প্রথম আলো ছড়ায় আমাদের টেলিগ্রাম চ্যানেলে: '',sStory69 প্রতিটি নতুন গল্প সবার আগে সেখানে প্রকাশিত হয়। এই সাইটে আপডেট পাওয়া যাবে টেলিগ্রামে প্রকাশের ২ দিন পর। গল্পের পিডিএফ কপি পড়তে চাইলে আমাদের টেলিগ্রাম চ্যানেলটি অবশ্যই সাবস্ক্রাইব করুন। টেলিগ্রামে সার্চবারে স্পেস ছাড়া @sStory69 লিখে সার্চ করুন। আপনার সাহিত্যের ভাণ্ডারে যুক্ত হোক আরও এক টুকরো রোমাঞ্চ, আবেগ আর বাস্তবতার ছোঁয়া।