গুরুজির হাতেখড়ি - অধ্যায় ৬৬

(৬৮) আমি উৎসুকতায় তাড়াতাড়ি জিজ্ঞাসা করলাম এবং এই পুরুষদের সামনে বোকা বানিয়ে ফেললাম যখন গুরু-জি উত্তর দিলেন। গুরু-জি: "অবশ্যই তোমার পোশাকের কোড অনিতা। স্বামীর সাথে সেক্সে কী পরবে এবং কী না।" আমি: "ওহ!" আমি একটা শ্বাস গিললাম এবং বর্তমান মহা-যজ্ঞের পোশাকে আমার উন্মুক্ত অবস্থা অনুভব করলাম। আমি গভীর ক্লিভেজ দেখাচ্ছিলাম এবং আমার গোল গোছানো পা এবং উরু লজ্জাহীনভাবে উন্মুক্ত। পরবর্তী প্রশ্নটা আমাকে ঝিনুকের মতো সংকুচিত করে দিল। গুরু-জি: "প্রথমে তোমার কাছ থেকে শোন বেটি, স্বামীর সাথে সেক্সের দিন কী পরো?" আমি: "মানে গুরু-জি... সাধারণ... মানে নাইটি।" গুরু-জি: "ঠিক আছে, সপ্তাহান্তে ইত্যাদিতে কিছু বিশেষ নেই? বিছানায় যাওয়ার সময় সবসময় নাইটি পরো।" আমি: "জি গুরু-জি।" গুরু-জি: "ঠিক আছে, এবং তোমার অন্তর্বাস?" আমি অনুভব করলাম হাতের তালু ঘামছে এই অন্তরঙ্গ প্রশ্নের উত্তর দিতে গিয়ে। আমি ঠোঁট চাটলাম যাতে শান্ত থাকি। আমি: "এরর... কিছু না... মানে সব নারীর মতো বিছানায় যাওয়ার সময়..." গুরু-জি: "ঠিক আছে বেটি, বুঝলাম।" আমি শুধু মাথা নাড়লাম। এত লোকের সামনে এগুলো শেয়ার করে খুব অস্বস্তি বোধ করলাম। যদি শুধু গুরু-জি হতেন, তাহলে এতটা অদ্ভুত লাগত না, কিন্তু সেই অসভ্য বামন নির্মল এবং কিশোর রাজকমলের উপস্থিতি আমাকে লজ্জা দিচ্ছিল। গুরু-জি: "এটা আরেকটা দিক যেখানে তোমাকে সংশোধন করতে হবে অনিতা। তুমি শুধু নাইটি পরে থাকায় স্বামীকে দীর্ঘ ফরপ্লে থেকে বঞ্চিত করছ। বুঝতে পারো?" আমি ঠিক বুঝলাম না গুরু-জি কী বলতে চান। নাইটির নিচে অন্তর্বাস না পরলে রাজেশকে কীভাবে বঞ্চিত করছি? আমি: "এরর... না গুরু-জি।" গুরু-জি: "সঞ্জীব, অনিতাকে ব্যাখ্যা করো কেন?" আমি আবার সঞ্জীবের দিকে তাকালাম, কারণ সে গুরু-জির চার ছাত্রের মধ্যে সবচেয়ে পড়ুয়া মনে হল। সঞ্জীব: "হ্যাঁ গুরু-জি।" সে কিছুক্ষণ থামল এবং তারপর আমাকে উত্তর দিতে শুরু করল। সঞ্জীব: "ম্যাডাম দেখুন, যদি আপনি অন্তর্বাস ছাড়া শুধু নাইটি পরে বিছানায় আসেন, তাহলে স্বামী ভালোবাসা শুরু করলে খুব সহজে আপনাকে উলঙ্গ করতে পারে... নাইটি উপরে তুললেই আপনি উলঙ্গ। কিন্তু নিচে অন্তর্বাস পরলে এই মুহূর্তটা লম্বা করা যায়, যা স্বামীকে আরও উত্তেজিত করবে।" গুরু-জি: "ঠিক বলেছ। তোমার স্বামী তোমাকে উলঙ্গ দেখতে ভালোবাসবে অনিতা, কিন্তু প্রক্রিয়াটা লম্বা হলে তার আনন্দ বাড়বে। এখন বুঝলে?" আমি স্বাভাবিক নারীসুলভ লজ্জায় গুরু-জির চোখে চোখ রাখতে না পেরে মাথা নাড়লাম। চোখের কোণে দেখলাম রাজকমল এবং নির্মল ধোতির উপর খোলাখুলি তাদের লিঙ্গ চুলকোচ্ছে! গুরু-জি: "ও-কে, তাহলে তুমি মেনে নাও যে নাইটির নিচে অন্তর্বাস পরলে ভালোবাসা কার্য ভালো হবে।" আমি গলা শুকিয়ে মাথা নাড়লাম, কারণ এখন বিস্তারিত শুনে কান গরম হচ্ছিল। গুরু-জি: "একইভাবে আমি সুপারিশ করি সেক্সের পরিকল্পিত দিনগুলোতে অন্তত নাইটি এড়িয়ে চলো।" গুরু-জি আমার চোখে চোখ রাখলেন এবং "ফাক" শব্দটা তাঁর মুখ থেকে শুনে আমি হতবাক হয়ে গেলাম। গুরু-জি: "ঘুমানোর সময় ব্লাউজ এবং পেটিকোট পরার অভ্যাস গড়ে তোলো। এতে দুটো উপকার—প্রথমত, তাড়াতাড়ি বিছানায় উঠতে পারবে—শাড়ি খুলে স্বামীর কাছে যাও। দ্বিতীয়ত, সেই অবস্থায় স্বামীর কাছে আরও আকর্ষণীয় দেখাবে।" আমি: "কিন্তু গুরু-জি, সারাদিনের পর বিছানায় আমাকেও রিলাক্স করতে হয়। ব্লাউজ পরলে..." গুরু-জি: "হ্যাঁ, রাজি আছি, কারণ শুয়ে থাকলেও স্তনের টাইটনেস অনুভব করবে।" আমি: "হ্যাঁ।" গুরু-জি: "কিন্তু তুমি সবসময় স্বামীর সামনে বিছানায় ব্লাউজ এবং ব্রা খুলতে পারো। কে বাধা দেয়?" আমি: "না, না... প্রতিদিন কীভাবে করব?" গুরু-জি: "কী করবে বেটি?" আমি: "না... মানে... আসলে..." গুরু-জি: "আমার কাছ থেকে লজ্জা পেয়ো না অনিতা, শুরু থেকেই বলেছি। মনের কথা বলো। খোলসা হও।" আমি সাহস সঞ্চয় করে আমার সবচেয়ে অন্তরঙ্গ কথা বললাম। আমি: "গুরু-জি, প্রথমত মানে... প্রতি রাতে সম্পূর্ণ টপলেস অবস্থায় কীভাবে ঘুমাব? এবং দ্বিতীয়ত, অনেক সময় সে দেরি করে বই, ম্যাগাজিন পড়ে এবং আলো জ্বালানো থাকে। সেই আলোয় আমি কীভাবে খুলব!" গুরু-জি: "ওহ! ঠিক আছে বেটি। প্রথম সমস্যার জন্য তুমি বিছানায় যাওয়ার সময় স্পেয়ার ব্লাউজ রাখো এবং স্বামীর সাথে না দেখা করার দিনগুলোতে ব্রা ছাড়া পরো। রাজি?" ব্রা না পরলে টাইটনেস অনুভব করবে না। আমি: "হুম... ঠিক আছে।" গুরু-জি: "এবং দ্বিতীয় সমস্যা স্বামীকে আরও আকর্ষণ করার হাতিয়ার হতে পারে, কারণ ব্লাউজ খুলতে আলো নেবার অনুরোধ করলে সে তোমাকে জড়িয়ে ধরতে আগ্রহী হতে পারে! রাজি?" এটা খারাপ আইডিয়া না, রাজেশ নিশ্চয় উত্তেজিত হবে। আমি: "জি গুরু-জি।" গুরু-জি: "তাহলে অনিতা, এখন থেকে বাড়ি ফিরে রাতে নাইটি নয়। পরবর্তী রং।" আমি: "রং?" গুরু-জি: "হ্যাঁ বেটি। রং। বিছানায় থাকার সময় আরেক গুরুত্বপূর্ণ দিক।" আমি অবাক হলাম এবং আরও জানার জন্য উৎসুক। আমি: "কীভাবে?" গুরু-জি: "বেটি, বিছানায় যাওয়ার সময় ব্লাউজ এবং পেটিকোটের রং নিয়ে সতর্ক থাকো। ব্লাউজে লাল, সবুজ এবং নীলের সব ছায়া এড়াও। কালো, সাদা এবং হলুদ পছন্দের। এবং ম্যাচিং রঙের ব্রা পরো।" আমি: "ঠিক আছে। জানতাম না!" গুরু-জি: "পেটিকোটের জন্যও একই বেটি। সাদা, কালো এবং হলুদ পছন্দের। তুমি অবাক হবে জেনে যে তোমার প্যান্টির রংও স্বামীর আকর্ষণ বা বিকর্ষণ যোগাতে পারে!" আমি: "কী?" আমি প্রায় চিৎকার করে উঠলাম। প্রতিক্রিয়া আটকাতে পারলাম না এবং প্যান্টির রং নিয়ে বিষয়টা শুনে লজ্জায় সংকুচিত হলাম! ৩০ এর কাছাকাছি বিবাহিতা নারীর প্যান্টির রং! যাকে ৪-৫ দিন আগে চিনতাম না! উপরন্তু চারজন অপরিচিত পুরুষ এই রসালো বিষয় শুনছে! গুরু-জি: "হা হা হা... হ্যাঁ বেটি। এত অবাক হয়ো না! এখন থেকে প্যান্টি কিনতে গেলে রং নিয়ে মনোযোগ দাও। শুধু তিনটা পছন্দের—কালো, সাদা এবং লাল।" তিনি কিছুকণ্ঠ থামলেন এবং ভয়াবহ প্রশ্ন করলেন। গুরু-জি: "যাই হোক, সাধারণত কোন রঙ পরো বেটি?" একদিকে "বেটি" বলছেন, অন্যদিকে সবচেয়ে অশোভন প্রশ্ন! আমার উৎসাহ বাষ্পীভূত হয়ে গেল এবং লজ্জায় যজ্ঞের আগুনে ঝাঁপ দেওয়ার মতো অনুভব করলাম! আমি উত্তর দিতে গলে গেলাম এবং গুরু-জি আমাকে আরও লজ্জা দিয়ে মজা করলেন। গুরু-জি: "এক মিনিট বেটি, তুমি চুপ করো এবং আমি আমার ছাত্রদের পর্যবেক্ষণ ক্ষমতা চেক করি।" গুরু-জি চার স্থির পুরুষের দিকে ফিরলেন। গুরু-জি: "তোমরা কয়েক দিন ধরে অনিতাকে দেখছ। তার চরিত্র, স্বভাব এবং পছন্দ কিছুটা জানো। নির্মল, তুমি অনুমান করতে পারো সে সাধারণত কোন প্যান্টি রঙ পছন্দ করে?" আমি হতবাক, নির্বাক হয়ে মেঝের দিকে চোখ রেখে অচল প্রতিমার মতো দাঁড়িয়ে রইলাম। নির্মল: "গুরু-জি, আমি মনে করি ম্যাডাম বেশিরভাগ লাল প্যান্টি পরেন।" গুরু-জি: "কেন বলো নির্মল?" নির্মল: "ম্যাডামের সাথে কথা বলে মনে হলো তিনি তাড়াতাড়ি উত্তেজিত হন এবং লাল দ্রুত ক্রোধের প্রতীক।" গুরু-জি: "ঠিক আছে। সঞ্জীব?" সঞ্জীব: "আমি মনে করি নীল।" গুরু-জি: "কেন সঞ্জীব?" সঞ্জীব: "গুরু-জি, আশ্রমে আসার সময় তিনি একটা সাদা এবং একটা নীল প্যান্টি নিয়ে এসেছিলেন। অপরিচিত জায়গায় পছন্দের এবং আরামদায়ক অন্তর্বাস নেয়, সাদা সাধারণ হওয়ায় নীল পছন্দ।" গুরু-জি: "হুম... বেটি, তোমার অবাক লাগছে। দেখো, প্রত্যেকের নিজস্ব হিসাব! ঠিক আছে, উদয়?" উদয়: "আমি মনে করি ম্যাডাম রোমান্টিক এবং গোলাপি রোমান্সের রং। তাই..." গুরু-জি: "তাই তুমি মনে করো অনিতা শাড়ির নিচে গোলাপি প্যান্টি বেছে নেন। ঠিক আছে, খারাপ পর্যবেক্ষণ নয়। রাজকমল?" রাজকমল: "হ্যাঁ গুরু-জি। আমি মনে করি ম্যাডাম নিয়মিত প্যান্টি পরেন না। কারণ ম্যাসাজ করার সময় কোমরে প্যান্টির ওয়েস্টব্যান্ডের লাইন দেখিনি, যা নিয়মিত ব্যবহারকারীদের হয়। তাই কোনো নির্দিষ্ট রং পছন্দ নেই।" গুরু-জি: "ও-কে। অনিতা—সব উত্তর আকর্ষণীয়, এখন বলো কে সঠিক।" "হতবাক" শব্দটা কম পড়ে যাবে আমার প্রতিক্রিয়ার জন্য। আমি সব শুনে ঠোঁট বন্ধ করে লজ্জায় মুখ তুলতে পারলাম না। গুরু-জি: "বেটি, লজ্জার কিছু নেই। চলো!" আমি বুঝলাম উত্তর দিতে হবে। ঠোঁট চেটে গলা খাঁকারি দিয়ে আত্মবিশ্বাস ফিরিয়ে নিলাম। আমি: "হ্যাঁ... মানে... এরর... গুরু-জি..." গুরু-জি: "হ্যাঁ বেটি, বলো... আমরা সবাই উৎসুকভাবে অপেক্ষা করছি।" আমি: "আসলে রাজকমল যা বলেছে আংশিক সঠিক..." গুরু-জি: "যে তুমি নিয়মিত প্যান্টি পরো না।" আমি: "হ্যাঁ, মানে বাড়িতে পরি না।" এই তথ্য এই পাঁচ পুরুষের সাথে শেয়ার করে খুব উন্মুক্ত অনুভব করলাম! গুরু-জি: "ওহ! খারাপ! তোমার স্বামী নিজেকে দুর্ভাগ্যবান মনে করে!" আমি: "কেন?" আমি তাঁর মন্তব্যে তাৎক্ষণিক বললাম, পুরোপুরি বুঝতে না পেরে। গুরু-জি: "বেটি, তুমি বললে বাড়িতে প্যান্টিহীন থাকো, তাই বিছানায় স্বামীর সাথে দেখা করলে তাকে মহিলার প্যান্টি খুলে চোদার আনন্দ দেয়নি!" আমি: "এরর..." গুরু-জি: "বলো, আমি ঠিক কি ভুল?" আমি: "হ্যাঁ... এর... হ্যাঁ গুরু-জি, ঠিক।" গুরু-জি: "তাহলে বেটি, আমার অন্যান্য পরামর্শের সাথে বাড়িতে প্যান্টি পরার অভ্যাস যোগ করো। জানি শহুরে বেশিরভাগ বিবাহিতা পরে না, কিন্তু তোমার নিজের ভালোর জন্য করতে হবে। বুঝলে?" আমি লজ্জায় মাথা নাড়লাম। গুরু-জি: "এবং রং?" আমি: "আমি গোলাপি পছন্দ করি..." গুরু-জি: "ঠিক আছে, উদয় ঠিক বলেছে। অভিনন্দন উদয়। হা হা হা..." উদয়: "থ্যাঙ্কস গুরু-জি।" গুরু-জি: "কিন্তু এখন থেকে বাজারে গেলে শুধু কালো, সাদা বা লাল চাও, কারণ এই তিন রং পুরুষকে সবচেয়ে আকর্ষণ করে। মনে রেখো হালকা নীল, হালকা সবুজ এবং মেরুন সবচেয়ে আপত্তিকর প্যান্টির রং।" আমি: "জি... জি গুরু-জি।" গুরু-জি: "ঠিক আছে, তোমার পোশাক কোড নিয়ে এতদিন। অনিতা, আরও কয়েকটা বিষয় মনে রাখলে স্বামীর সাথে ভালোবাসা জীবন্ত হবে। একটা হলো বিছানায় যাওয়ার সময় চুল বাঁধবে না। কাঁধে স্বাভাবিকভাবে ঝুলতে দাও। পরবর্তী, সম্ভব হলে স্বামীর সামনে আঙ্গুলে নেল পলিশ লাগাও। ঠিক?" আমি: "ঠিক আছে গুরু-জি। মাঝে মাঝে করি।" গুরু-জি: "ভালো, কিন্তু অভ্যাস গড়ে তোলো। পরবর্তী তোমার বগল। হাত তুললে দেখবে বেশ ঝোঁপ আছে। পরিষ্কার করো, পুরোপুরি না হলে অন্তত আংশিক।" আমি: "হ্যাঁ, মাঝে মাঝে ট্রিম করি, কিন্তু খুব তাড়াতাড়ি বাড়ে..." গুরু-জি হাসছিলেন এবং আমি বোকার মতো হাসলাম। গুরু-জি: "যোনির লোমের জন্যও একই অনিতা। টেবিলে পরীক্ষা করার সময় মনে আছে তোমার ঘন ঝোঁপ ছিল, যা গ্রহণযোগ্য নয়। কতবার ট্রিম করো?" প্রশ্নটা এত সরাসরি যে আমি হতবাক। পরিপক্প মহিলার থেকে এমন মন্তব্য পাওয়া যেন প্রত্যেকবার মৌখিক চোদন! আমি: "এরর... না... মানে... আমি না..." আমি লজ্জায় গলে গেলাম। গুরু-জি: "পরীক্ষায় মনে আছে তোমার চুতের উপর ঘন কয়েলের লোম। তাই না বেটি?" "চুত" শব্দটা আমাকে টলমল করে দিল। আমি: "হ্যাঁ...স..." গুরু-জি: "কিন্তু এটা ভালো আইডিয়া নয় বেটি। কেন এমন অতিরিক্ত ঝোঁপ রাখো? স্বামী কি এটা উৎসাহ দেয়?" এমন প্রশ্নের উত্তর দিতে মরে যাওয়ার মতো লাগল, কিন্তু অসহায়, উত্তর দিতে হল। গুরু-জি জোর করে উত্তর বের করছিলেন। গুরু-জি: "চুপ করো না বেটি। স্বামী যদি পছন্দ করে তাহলে ঠিক, কিন্তু না হলে মাঝে মাঝে ট্রিম করো যাতে স্বামীর সামনে উলঙ্গ হলে নিচে আকর্ষণীয় দেখায়।" আমার ব্যক্তিগত জীবন নিয়ে এমন সরাসরি আলোচনা কখনো করিনি। আসলে গর্ভধারণের সমস্যা শুরু হলে পুরুষ গাইনোকলজিস্ট এড়িয়ে চলতাম (উন্মুক্ত হওয়ার পাশাপাশি), তারা অবশ্যই জিজ্ঞাসা করত মাসিক কবে, নিয়মিত কি না, ফ্লো কেমন, কতবার কোপুলেট করি ইত্যাদি, যা কোনো নারী পুরুষকে বলতে অসুবিধা বোধ করে। আমি: "না আসলে..." গুরু-জি: "খোলসা হও! খোলসা হও! এমন উত্তর আমি গ্রহণ করি না।" তাঁর কণ্ঠ কঠিন এবং ইস্পাতের মতো। আমি বুঝলাম পালানো যাবে না, লজ্জাহীনভাবে সব ব্যক্তিগত রহস্য প্রকাশ করতে হবে। আমি: "আসলে গুরু-জি, স্বামী কখনো এরর... কিছু বলেনি সম্পর্কে..." গুরু-জি: "সম্পর্কে কী?" আমি: "মানে... (আমি লালা গিললাম) আমার যোনির এরর... লোম নিয়ে, তাই কখনো ভাবিনি... কিন্তু গুরু-জি... মানে আমি ট্রিম করি না তা নয়, মাঝে মাঝে করি।" গুরু-জি: "শেষ কবে ট্রিম করেছ?" আমি: "এরর... এক মাস... না সম্ভবত দুই-তিন মাস আগে।" গুরু-জি: "দেখো, তাই এখন এমন ঝোঁপ! তুমি বিবাহিতা বেটি এবং জানো কারো চেয়ে ভালো যে তোমার চুত স্বামীর জন্য কত গুরুত্বপূর্ণ! পরিষ্কার এবং আকর্ষণীয় রাখতে ইচ্ছে করে না?" আমি ঠোঁট চাটলাম। এই দেবতার কাছ থেকে সরাসরি কথা শুনে মুখ শুকিয়ে যাচ্ছিল। আমি শুধু মাথা নাড়লাম। আর কী করব? গুরু-জি: "তোমার এমন সুন্দর ফিগার, কেন যত্ন নেবে না! স্নানের আগে মাসে একবার ট্রিম করো... এটাই! কিন্তু অনিতা, স্বামীকে মাঝে মাঝে সারপ্রাইজ দাও। রাজি?" আমি আবার মাথা নাড়লাম এবং গুরু-জি তাঁর অশ্লীল কথা চালিয়ে গেলেন। গুরু-জি: "কীভাবে বলো?" আমি আবার ভুল পায়ে ধরা পড়লাম। আমি: "দিয়ে... মানে... এরর... সম্ভবত ট্রিম করে।" গুরু-জি: "না বেটি... কীভাবে সারপ্রাইজ দেবে? ভাবো! ভাবো!" কিছু মনে এল না, আমি ফাঁকা তাকালাম। গুরু-জি: "তাহলে? কোনো অনুমান নেই? ঠিক আছে, তোমার কাছ থেকেই বের করি!" গুরু-জি বেশ আমোদিত! গুরু-জি: "তুমি বললে চুতের লোম ৩-৪ মাসে একবার ট্রিম করো... ঠিক? এখন বলো সাধারণত কোথায় করো?" আমি: "টয়লেটে, আর কোথায়?" আমি তাৎক্ষণিক উত্তর দিলাম, যদিও প্রশ্নটা অদ্ভুত লাগল, কিন্তু গুরু-জি আরও অবাক করে দিলেন! গুরু-জি: "বেটি, তুমি ভাবো টয়লেটই একমাত্র জায়গা, কিন্তু যোনি পূজায় আমার কাছে আসা মহিলারা আরও আকর্ষণীয় জায়গা বলেছে!" আমি: "মানে?" প্রতিক্রিয়া আটকাতে পারলাম না। গুরু-জি: "কেন নির্মল? গত বছর সেই গুজরাটি মহিলা... নাম কী ছিল?" নির্মল: "মিসেস প্যাটেল।" গুরু-জি: "সঠিক। প্যাটেল। দীপশিখা প্যাটেল।" নির্মল: "তার গল্প আকর্ষণীয়। হি হি..." নির্মলের হাসি আমাকে সবচেয়ে বিরক্ত করে। গুরু-জি: "জানো বেটি, দীপশিখা সাত বছর পর সন্তান চেয়েছিল কিন্তু সমস্যায় পড়ে আমার কাছে এসেছিল। তার ৬-৭ বছরের ছেলে ছিল। তোমার মতো সে টয়লেটে ট্রিম করত, কিন্তু একদিন ছেলে বাথরুমে অনুসরণ করে ভেজা মেঝেয় ছোট লোম দেখে ফেলে। সে লজ্জিত হয়ে জায়গা বদলায়।" গুরু-জি গভীর শ্বাস নিলেন। গুরু-জি: "মিসেস প্যাটেল বাড়িতে সুবিধাজনক জায়গা না পেয়ে শেষে বললেন কলেজে করেছেন, যেখানে তিনি শিক্ষিকা! কলেজের টয়লেট ব্যবহার করেছেন! কল্পনা করতে পারো অনিতা?" আমি: "আমার গুডনেস!" স্বতঃস্ফূর্ত প্রতিক্রিয়া দিলাম! গুরু-জি: "কয়েকজন মহিলা বলেছে তারা স্বামী না থাকলে দুপুরে শয়নকক্ষে চুতের লোম কাটেন, কারণ টয়লেটে সঠিক আয়না নেই।" আমি: "হুম। গ্রহণযোগ্য!" আমি নিজেই অবাক যে এমন অশ্লীল বিষয়ে কীভাবে সাড়া দিচ্ছি। নির্মল: "গুরু-জি, মিসেস খুরানার স্বীকারোক্তি বলুন ম্যাডামকে।" গুরু-জি: "ওহ হ্যাঁ! সেটাও অসাধারণ এবং হাস্যকর!" আমি লজ্জার কারণে এই বিষয়ে ঘুরতে চাইনি এবং অস্বস্তিতে অস্থির হচ্ছিলাম, কিন্তু কিছু করার ছিল না। গুরু-জি: "রিনা... তার নাম। তোমার মতো সমস্যা, কিন্তু তোমার চেয়ে বয়স্ক, ৩৫-৩৬, এবং শেষ আশায় আমার কাছে এসেছিল। বিবাহের পর ১০ বছর সন্তানহীন। সে স্বীকার করল বন্ধুর বাড়িতে ট্রিম করত, যে তার সমবয়সী এবং দীর্ঘদিনের বন্ধু, তারা একসাথে করত। কয়েক বছর ধরে তারা একে অপরের লোম ট্রিম করত। একদিন জানতে পারে বন্ধু নতুন জায়গায় যাচ্ছে স্বামীর নতুন চাকরির জন্য।" এই অশোভন বিষয় সত্ত্বেও গুরু-জি এত স্বাভাবিকভাবে বলছেন যে সাধারণ গল্পের মতো লাগছে! গুরু-জি: "জানো অনিতা, প্রথমে সমস্যা ভাবেনি, কিন্তু এক মাস পর বুঝতে পারে। রিনা নিজে চেষ্টা করল কিন্তু পারল না। তখন কাজের মহিলাকে বিশ্বাসে নেয় এবং তাকে যুক্ত করে। দুপুরে শান্ত সময়ে কাজের মহিলাকে শয়নকক্ষে ডাকত। বিছানায় শুয়ে শাড়ি কোমর পর্যন্ত তুলত এবং কাজের মহিলা ট্রিম করত। সমস্যা তখন শুরু।" আমি: "কেন?" প্রশ্নটা স্বতঃ বেরিয়ে এল! গুরু-জি: "হা হা হা... বেটি, আসলে কাজের মহিলা কাঁচি অভ্যস্ত নয়, যা স্বাভাবিক, সে বেশিরভাগ সময় গুলিয়ে যেত এবং এক-দুইবার হল। রিনা বিরক্ত কিন্তু বিকল্প নেই। এই কাজের মহিলার স্বামী নাপিত ছিল এবং মালকিনকে খুশি করতে এক দুপুরে স্বামীকে নিয়ে এল। রিনা ইতিমধ্যে ট্রিমের কথা বলেছিল। কল্পনা করো!" সঞ্জীব, উদয়, নির্মল, রাজকমল সবাই হালকা হেসে উঠল এবং আমিও লজ্জাহীনভাবে হাসলাম! গুরু-জি: "রিনা অবশ্যই অবাক যে পুরুষ এসেছে, কিন্তু পরিচয় জেনে ঢুকতে দিল, কিন্তু কেন এসেছে জানতে চায়নি। ভাবল তারা একসাথে যাবে, তাই পুরুষ অপেক্ষা করবে। রিনা সাধারণত শাড়ি-পেটিকোট খুলে কাজের মহিলাকে ডাকত। সেদিনও তাই। অর্ধেক উলঙ্গ শুয়ে আছে এবং কাজের মহিলা স্বামীকে নিয়ে ঘরে ঢুকল।" আমি: "ওহ না!" গুরু-জি: "আর বলার দরকার নেই। হা হা হা... রিনা যতক্ষণ না বুঝল ততক্ষণ অত্যন্ত লজ্জাজনক এবং হাস্যকর পরিস্থিতি! হা হা হা..." গুরু-জি হাসতে হাসতে মাথা নাড়ছিলেন। গুরু-জি: "যাই হোক, মূল বিষয়ে ফিরে—যোনির লোম দিয়ে স্বামীকে কীভাবে সারপ্রাইজ। সমাধান সহজ বেটি। চাঁদের মতো বিরল কিন্তু যদি চুতের লোম সম্পূর্ণ কামড়ে ফেলো, তাহলে যেকোনো পুরুষ উত্তেজিত হবে, অবশ্যই তোমার স্বামীসহ! হা হা হা..." আমি: "কী?" গুরু-জি: "কেন না!" আমি: "স-ম-পূ-র্ণ-ভা-বে!" প্রতিক্রিয়া আটকাতে পারলাম না। জীবনে কখনো কল্পনাও করিনি ক্লিন শেভড পুসি! গুরু-জি: "কেন না! এই বাধাগুলো থেকে বেরিয়ে এসো।" আমি: "ইশশ... না, না গুরু-জি... সে কী বলবে..." গুরু-জি: "আমার কথা ধরো। স্বামী তোমাকে আরও ভালোবাসবে। শহরে জন্মগ্রহণ করায় এই চিন্তায় ভয় পাচ্ছ।" আমি: "কিন্তু... কিন্তু... না না..."