আমার দুনিয়া ✍️Relax--Session with শাশুড়ি✍️ (চলছে) - অধ্যায় ৪

(৪) বউ ল্যাপটপ নিয়ে আসলো। আমি বললাম আমাকে ছাদে রেখে আসো। বউ আর আমি ছাদে চললাম। পিছনে তাকালাম। শাশুড়ি আমার দিকে তাকিয়ে আছেন। ঠোটের কোনে মুচকি হাসি। আমিও উনার হাসিতে তাল মিলালাম। “বাবা আমার ফোনটা ভালো হয়নি?” শাশুড়ি পিছন থেকেই প্রশ্ন করলেন। “আম্মা আপনার ফোনের স্কিন বাদ। আমি দোকানে বলেছি নতুন স্কিনের কথা। অপ্পো ফোনের স্কিন পাওয়া ঝামেলা আম্মা।” কত সহজেই মিত্থা বলে দিলাম। বাহ। মিত্থা বলা এর সহজ??? “অহ।” বুঝলাম উনি হতাশ হয়ে গেলেন। ঠোটের কোনের হাসিটা আর নাই। ইশশ দেখতেই কেন জানি মায়া লেগে গেলো। ৩০ সেকেন্ড আগেই এই মানুষটার ঠোটে এক মিস্টি হাসি ছিলো। হাইরে ফোন। নাকি ফোনের ভেতরের সেই অজানা মানুষগুলি??? অত ভেবে কাজ নাই। আগে আমি পড়বো। তারপর বাকি কাজ। “আম্মা আমার ছোট ফোনে আপনার সিম কদিন ঢুকাই দিব। কিছুদিন ব্যবহার করেন। কয়েকদিন পর দোকানদার বললো ঠিক করে দিবে। স্কিন ওরডার দিয়ে আনতে হবে নাকি।” উনি আর কিছুই বললেন না। হাস্যোজ্জ্বল মুখটা কালো হয়ে গেলো---মায়া লাগলো দেখে। মিম আর আমি ছাদে। ছাউনির নিচে বসলাম। মিম আমার পাশে ঘারে হেলানা দিয়ে বসলো। পেছন দিক দিয়ে পেচিয়ে ধরলো। সামনের বিল্ডিংগুলার জানালা দিয়ে মিটিমিটি আলোর খেলা চলছে। হালকা অন্ধকার নেমে এসেছে। আমাদের ছাউনির পিছন দিক ওয়াল দেওয়া। আর সামনের এলাকাই অনেক দূর পর্যন্ত বাড়ি নাই। দূর থেকে বিল্ডিং দেখা যাচ্ছে। বিয়ের প্রথম প্রথম এই বেঞ্চে আমরা অনেকবার রোমান্স করেছি। সিড়ির ছাদের দরজাটার বাইরে খিল নাই। এটা এক সমস্যা। হুট করেই ভেতর থেকে কেউ চলে আসতে পারে। তাছারা বাইরের পরিবেশ নিয়ে কোনো ঝামেলা নাই। কেউ দেখতে পাবেনা। প্রথম দিকে মিমকে বলতাম, এই দরজার বাইরের দিকেও ছিটকিনি লাগাই নিব। আমাদের রোমান্সের স্বাধিনা পাচ্ছিনা। কখন জানি শ্বাশুড়ি চলে আসে। মিম লজ্জাই হাসলো। “আরেহ না। আম্মু আসবেনা। উনি জানেন আমরা ছাদে। আসলেও নক করেই আসবে।” আর এই ভয়েই ছাদে আমরা যতবার ই সঙ্গম করেছি কখনোই মিমকে পুরোপুরি উলঙ্গ করিনি। পাজামাটা হালকা নামিয়ে বাড়ার উপর বসে যেতে বললাম। যদিও এখানে কখনো মাল আউট করিনি। এখানে রোমান্স করে করে রুমে চলে যেতাম। রুমে গিয়েই উড়াধুরা সঙ্গম চলতো। মিমের নাদুস নুদুস শরীর, সঙ্গম করার জন্য অনন্য। বিয়ের এই দুমাসে গত রাতেই শুধু আমাদের সঙ্গম হয়নি। নয়তো বাদ যেতনা একটা দিন ও। ওর শারীরিক গঠন আরো আমাকে সেক্সের জন্য টানতো। মিম তার শারীরিক গঠন পেয়েছে তার মায়ের থেকে। বয়স বাদে পাশাপাশি দুই বোন মনে হবে। আমার শ্বশুর ছিলো হ্যাংলা টাইপের। মা মেয়ে দুটোই নাদুস নুদুস। ক্যাম্পাসে বন্ধুদের মাঝে যখন আড্ডা জমতো, মেয়েলি ব্যাপারে, বলতাম---নাদুস নুদুস মেয়েরা হুসে কম হয়। এদের বুদ্ধু থাকে হাটুর নিচে।তবে এরা সেক্সের জন্য দারুন হবে। বাস্তবে সব মিলেনি। এমন মেয়েরা আসলেই হাটুর নিচে বুদ্ধি নিয়ে চলে। তবে সেক্সের জন্য পুরোপুরি পার্ফেক্ট বলবোনা। এদের শরীর আপনাকে তীব্র আকর্ষণ দিবে। তবে এরা চিকনা চামিলি টাইপ মেয়েদের মত প্রচুর সেক্সি মুডে থাকেনা। চিকনা মেয়েদের সারা বেলা ঠাঠিয়ে খাট কাপান। আপনাকে সঙ্গ দিবে। তবে নাদুস নুদুসরা তা পারবেনা। দুএকবার সঙ্গ দিয়েইই এরা ভ্যাজাইনার রস ছাড়া বন্ধ করে দিবে। আর তাই বাকি সময় আপনাকে রস ছারাই গাড়ি চালাতে হবে---যেটা আপনাকে তেমন সুখ দিবেনা। তাছারা আপনি এদের আপনার উপরে তুলে, কিংবা দুই হাতে তুলে, সেক্স করতে ততটা শান্তি পাবেননা। এদের ওজন আপনাকে শান্তি থেকে বঞ্চিত করবে। তবে যাইহোক, এদের সংসারে আপনি রাজা। আপনি যদি পুরুষ হন, এরা আপনাকে রাজার চোখেই সবসময় দেখবে। এরা পুরুষ নির্ভর থাকতে ভালোবাসে। তবে পুরুষ যদি পুরুষ হয় তো। গত কালের আগ পর্যন্ত এদের কাছে আমি রাজা। ছিলাম এবং আছি। কিন্তু রাজার রাজ্যে এরা কি আর রানী আছে??? গত কাল থেকেই প্রশ্নটা আমাকে কুড়ে কুড়ে খাচ্ছে। নিজের বউ এর ব্যাপারে জানার গোপন ইচ্ছা, আমার কৌতুহলকে ক্ষণে ক্ষণে বাড়াচ্ছে। সাথে যোগ হয়েছে আমার শ্বাশুড়ির চ্যাপ্টার। মা মেয়ের গোপন দুনিয়ায় আমি এক দুর্ভাগা পথিক। পথিক তুমি ভুল পথে আসিয়াছো। এর ফল যে ভালো হবেনা তার প্রমাণ এক দিনেই পেয়ে গেছি। আমার খাবার কমে গেছে। চিন্তা বেরে গেছে। কাজে তেমন মন বসাতে পারিনা। আর এদিকে মা মেয়ে ভাবছে আমি সকালের ঘটনাই এমনটা হয়ে গেছি। তারা যদি আসলটা জানতো, নিশ্চিত দুজনের খাওয়া দাওয়া বন্ধ হয়ে যেত। “কি এত চিন্তা করছো সোনা? আর তোমার বুক এতো ধুকধুক করছে কেন???” মিমের কথাই চিন্তা ভাঙ্গলো। ফোনের স্কিনের দিকে দেখলাম। ৬:৩০ বাজে। আর আধা ঘন্ঠা পর আমার মিটিং। “সোনা তুমি রুমে যাও পড়তে বসো। আমার কাল থেকে অনেক কাজ বাকি আছে। কভার করি। নিয়তো সমস্যা হয়ে যাবে।” “না সোনা আমি এখনি যাবোনা। তোমাকে একটু জোরিয়ে ধরে থাকি। উম্মাহ।” মিম আমার গালে একটা চুমা খেলো। গত দুইমাসে এই ছাউনি সাক্ষি---যতবার মিমকে কাছে পেয়েছি, খুব উত্তেজনা ফিল করতাম। ছারতে ইচ্ছা করতোনা। আজ ব্যতিক্রম। মিম পাশ থেকে নিজেই আমাকে জোরিয়ে আছে। আমি যাস্ট বসা। একটা কিস ও করলো।কি আশ্চর্য, পেলাম না কোনো ফিল। শরিরে ফিল আনতে শারীরিক আকর্ষণের চেয়ে মনের টানটা আগে জরুরি। মন ছাড়া শরির যাস্ট নাথিং। আজ প্রমাণ পেলাম। “প্লিজ সোনা বুঝার চেস্টা করো। তাছারা কাল তোমার পরিক্ষা। এখন পড়তে বসো। আমি ১০টার মধ্যেই কাজ শেষ করে তোমাকে ফোন দিব। তুমি এসে আমাকে নিয়ে যেও।” মিমকে পাঠানোর জোর চেস্টা। “আচ্ছা।” বুঝলাম মিমের মন খারাপ হলো। স্বামি ভক্ত মেয়েরা সব সময় স্বামির কোলেই থাকতে চাই। তাছাড়া পড়াচোর হলে তো কোনো কথাই না। উপাই নাই। আমাকে জলদি কাজ শেষ করতে হবে। শাশুড়ি আবার আসতে চেয়েছে ছাদে। হাই হাই! শাশুড়িকে ডাকবো কিভাবে??? উনার কাছে তো ফোন ই নাই। যাক এযাত্রা বাচলাম। ফাকা সময় মা মেয়ের গোপন দুনিয়ায় বিচরণ করবো। সেটাই বেটার। …………………+++………………………….. আধা ঘন্ঠায় মিটিং শেষ করলাম। প্রজেক্টের টুকিটাকি কিছু কাজ ছিলো–---তা শেষ করে ড্রাইভে গেলাম। গোপন দুনিয়ায়। Shahjahan Mia নামের আইডির ফাইলটা আমায় ল্যাপটপে এখনো মিনিমাইজ করা আছে। পুরো পড়া হয়নি। ফাইলটাতে আবার গেলাম। পড়তে ইচ্ছা হলোনা। মন কেন জানি অন্য কিছু চাচ্ছে। বুকের ভেতর ঢিপঢিপ শব্দ শুরু হয়ে গেছে। নিজের বুকের ধুকধুকানির শব্দ নিজেই শুনিতে পাচ্ছি মনে হচ্ছে। এমন কেন হচ্ছে আমার? হাতের আংগুল আমাকে নিয়ে চললো সেই কাংখিত ফাইলে। Ashiqur Rahman. উক্ত ফোলডারে গেলেই দুইটা ফাইল। একটা পিডিএফের। অন্যটা ছবির। পিডিএফ পড়ার আর ইচ্ছা হলোনা। ছবির ফাইলে গেলাম। এর ছবি যে স্ক্রল করে নিচে নামতে হচ্ছে। সেগুলোর মধ্যের একটা ছবি ওপেন করলাম। মিম শাড়ি পড়ে ডেসিং এর সামনে দাঁড়িয়ে। নিজের ছবি নিজেই তুলেছে। ভালোই লাগছে দেখতে। যে দেখবে মুগ্ধ হয়ে যাবে। চেহারার মধ্যে একটা মায়া মায়া ব্যাপার আছে। সেটক চোখের মধ্যে বেশিই। দীর্ঘ সময় মিমকে টিউশনি করালে এবং মিম যদি আগেই তার প্রোপোজাল না দিতে, তবে একদিন হয়তো আমিই তাকে প্রোপোজাল দিয়ে দিতাম। আমি আমার জীবনে মিমের থেকেও অনেক রুপবতী মেয়ের সঙ্গ পেয়েছি। ক্লাসমেট হিসেবেই হোক কিংবা ডিবেট মেম্বার হিসবের হোক। পেয়েছি। তবে মিমের মত মায়াবি কারো সঙ্গ পাইনি। ছবিটা জুম করে করে দেখছি। সত্যিই মিম অনেক সুন্দর। বিয়ের পর হালকা নাদুস নুদুস হয়ে গেছে। তবে সৌন্দর্য এখনো মাশাল্লাহ। এতো সুন্দর মায়াবি একজন মেয়ে আমার ঘরের গিন্নি হবে, কখনোই ভাবিনি। কখন যেন বুকের ধুকধুকানি কমে গেছে টের পাইনি। বউ বলে কথা। শুনেছি, দুনিয়ার প্রতিটি প্রানীই তার জোরার সহিত সৃষ্টি হয়েছে। তার মানে মিম সৃষ্টিই হয়েছে আমার জন্য। অন্য আরেকটা ছবিতে ক্লিক করলাম। ওপেন হলো। বুকের মাঝের ধরফরানি বেরে গেলো তরিৎ গতিতে। মিমের শরিরের উপর অংশ উলংগ। এক হাতে একটা দুধ ধরে। অন্য হাত দিয়ে শরিরের উপর অংশের সেলফি তুলছে। মুখে নেই হাসি। দম বন্ধ হয়ে আসছে কেন জানি। সাথে সাথে ফোনটা রেখে দিলাম। কাল থেকে এই জীবনে অনেক ধকল গেসে। আর রিক্স নেওয়া যাবেনা। এখনো যে জ্ঞান হারাইনি, তা ম্যালা কিছু। অনেক তৃষ্ণা পেয়েছে। পানি খেতে পারলে ভালো হত। মনের মধ্যে অস্থিরতা শুরু হলো। কি একটা জিবন শুরু হলো আমার। ভেতরে আমার ভূমিকম্প চলছে,অথচ পাশের মানুষজনের জানার কোনো ক্ষমতা নাই। শাস্তি আমাকে একাই ভোগ করতে হচ্ছে। একটু হাটাহাটি দরকার। ছাদের চারিধারে হাটাহাটি শুরু করলাম। মন মানছেনা কোনো কিছুই। আবারো বেঞ্চে গেলাম। পারলাম না থাকতে। আরেকটা ছবি ওপেন করলাম। সেই হোটেলের ছবি। কাপল ছবি। দুজনেই উলংগ। হাস্যোজ্জ্বল চেহারা। হাত পা কাপছে। না না পুরো শরির বোধায় কাপছে। নাকি শুধুই হাত কাপছে। নাকি বুকের ধুকধুকানির কারনে মনে হচ্ছে পুরো শরির কাপছে। আসলেই জানিনা আমার কি কাপছে। তবে জানি আমি ঠিক নাই। চোখের সামনে ল্যাপ্টপের বড় পর্দাই একজোড়া কাপলের ন্যাংটা ছবি। হোটেলে গিয়ে আনন্দ মুহুর্তে স্মৃতি ধরে রাখতে তুলেছে। সেই কাপলের মেয়েটি আমার বউ। মরেই যাবো আমি। বারবার ঢোক গিলছি। গলা শুকনো। বোধাই অজ্ঞান হয়ে যাবো। চিন্তাটা অন্য দিকে সরানোর চেস্টা করলাম। হ্যা, তুহিন ভাইয়া। আমার টিমমেম্বারের প্রোজেক্ট ম্যানেজার। অনেক সৎ। একদম সবার মনের মত। সবার সাথে হাসিমুখে কথা বলেন। অল্পতেই তিনি সবার মন জয় করতে পারেন যাস্ট কথা বলে। আল্লাহ উনাকে এই গুণটি দিয়েছেন। ইচ্ছার বিরুদ্ধে আমরা হাসতে গেলে সামনের জন ভাববে আমি তাকে ভ্যাংচাচ্ছি। কিন্তু তুহিন ভাইয়া অলয়েজ হাসিখুসি থাকেন। দেখতেও ভালো লাগে। যেন হাসি মুখটা আল্লাহ একমাত্র তার জন্যেই সৃষ্টি করেছেন। তিন্নি আপা উনার বউ। আপাও অনেক ভালো একজন মানুষ। উনারা আমাদের বিয়েতে এসেছিলেন। আমার বউকে দেখে আপা বলেছিলেন, রাব্বী তুমি অনেক লাকি ভাইয়া। এত সুন্দর আর ভালো একজন বউ পাইসো। তিন্নি আপার অনুমান কতটা ঠিক? আসলেই কি আমি একজন ভালো বউ পাইসি? আমার চোখের সামনে আমার বউ এর ন্যাংটা ছবি। অন্য একজন ন্যাংটা ছেলের বাহুডরে সুয়ে আছে। এর পরেও কি তিন্নি আপা বলবে---রাব্বী তুমি অনেক ভালো একজন বউ পেয়েসো??? শুনেছি, যে যেমন তার জীবন সঙ্গিনী তেমন হবে। আচ্ছা আমি কি এমন অপরাধ করেছি তার ফলস্বরুপ এমন শাস্তি আল্লাহ আমাকে দিলো?? আমি তো প্রেম পর্যন্ত করিনি এই ভয়েই যে এখনকার প্রেমে বিয়ে হয়না। কারো মন নিয়েও খেলিনি কোনো দিন। কাউকে ধোকাও দিইনি। এখন পর্যন্ত কোনো বান্ধবি বলতে পারবেনা তাকে এডাল্ট ভাষাই কিছু বলেছি। তবুও কেন আমার জীবনে এমন সঙ্গিনী হবে? পাপ না করেও এতবড় শাস্তি কেন আল্লাহ আমায় দিলো?? চোখকে আর কন্ট্রল করা গেলোনা। টপটপ করে পানি পরেই যাচ্ছে। শরির কাপছে। সামনে পুরো ঝাপসা দেখছি। গলার কাছ চাপ চাপ অনুভূতি হলো। কেউ যেন গলা চেপে ধরেছে। শ্বাস নিতে কষ্ট হচ্ছে। কান্না দরকার। চিৎকার দিয়ে কান্না। তাও যদি হালকা হয় বুকটা। মা থাকলে সোজা মায়ের কাছে গিয়ে বলতাম, মা তোমাকে একটু জোরিয়ে ধরবো। ধরতে দিবা? জানি মা না করতে পারতেন না। মাকে জোরিয়ে ধরতাম। খুব শক্ত করে। এরপর কাদতাম। অনেক্ষণ। মাকে ছারতাম না যতক্ষণ না আমার বুক হালকা হয়। নয়তো দম আটকে মরেই যাবো যে। “রাব্বী বেটা আছো?” সিড়ির দরজার কাছ থেকে শাশুড়ি আমাকে ডাক দিলেন। তবে নিম্ন স্বরে। অনেকটাই ফিসফিস করে। উনার কাছে ফোন না থাকাই নিরুপাই হয়ে আমার কলের অপেক্ষা না করে নিজেই চলে আসলেন। আমার সামনে খোলা ল্যাপটপ যেখানে উনার মেয়ের উলংগ ছবি স্কিনে ভাসছে। ল্যাপটপের পর্দা ফেলে দিলাম। চোখ জোরা মুচলাম। কিন্তু টপটপ করে পানি পরেই যাচ্ছে বেচারা চোখে। “জি আম্মা আসেন।” কোনো মতে বললাম। গলা দিয়ে শব্দ বের হচ্ছেনা। চোখের পানি বন্ধ হচ্ছেনা। হাই আল্লাহ ধরা কি তাহলে পরে যাবো? উনি হাটিহাটি পাপা করে আমার পাশের বেঞ্চে এসে বসলেন। “কাজ শেষ হলো বেটা?” “জি আম্মা। খাওয়া দাওয়া করলেন আপনারা?” “না বাবা। এক সাথেই খাবো। মিম পড়ছে। তাই ভাবলাম ছাদ থেকে হেটে আসি।” উনি যে ছাদে হাটতে আসেন নি তা উনি আমি আর খোদা ৩জনেই ভালো করে জানি। আবারো চোখ মুছলাম। বুকটা ফেটে যাচ্ছে। এ আমি কি শুরু করলাম। এসব ছবি আর দেখা দরকার ছিলোনা। নিজেই নিজেকে কষ্ট দেওয়ার কোনো মানেই হয়না। আর এটা কি শুধুই কষ্ট? যন্ত্রনাদায়ক কষ্ট। আচ্ছা এর চেয়েও ভয়ংকর কষ্ট কি জাহান্নামে হয়? জানিনা। পাশে একজন বসা। অথচ চোখের সামনে শুন্য দেখছি। “কি হলো বাবা?তোমার কাজ শেষ না হলে আমি চলে যাচ্ছি।” উনি আমাকে চুপচাপ থাকতে দেখে এমনটা বলছেন। “আম্মা একটা অনুরোধ করবো, রাখবেন?” “কি বেটা বলো।” “আপনি একটু আমার পাশে বসবেন, প্লিজ?” আবছা আলোর অন্ধকারে উনি এদিক সেদিক তাকালেন। তারপর আমার পাশে এসে বসলেন। উনার দিকে না দেখলেও বুঝতে পাচ্ছি উনি সংকোচ বোধ করছেন। আর নিজেকে ধরে রাখা সম্ভব হলোনা। আমার পুরো দুনিয়া শুন্য লাগছে। একজন মানুষ দরকার সাপর্ট হিসেবে। মা হলে ভালো হতো। কিন্তু মা তো নেই। যাহোক, আরেকজন মা তো আছে। উনি যা ভাবার ভাব্বে। আমাকে বাচতে হবে। নিশ্বাস আটকে গেছে যেন। আর নিজেকে ধরে রাখতে পারলাম না। কোনো কথা ছাড়াই উনাকে জোরিয়ে ধরেই হুহু করে কাদতে লাগলাম। উনি যে আমার কান্ডে আকাশ থেকে পড়লেন তা বোধগম্য। উনি একেবারেই কিংকর্তব্যবিমূঢ়। জোরিয়ে ধরা আর কান্না করা, দুটোই উনার কাছে প্রথম। উনি এখনো ঐভাবেই বসে আছেন। মনে হচ্ছে শকড খেয়ে স্থীর হয়ে গেছেন। আমার কান্না থামছেইনা। উনি শেষে আমার মাথায় হাত দিলেন। “কি হয়েছে বেটা তোমার?” উনি চমকে গেছেন। এমন কিছু একটা হবে আশা করেন নি। “আম্মা আমার দম বন্ধ হয়ে আসছে। অজ্ঞান হয়ে যাবো। মনে হচ্ছে মারা যাবো। আমাকে বাচান।” নিজেকে দুর্বল করে দিলাম উনার বুকের মাঝে। মা হলে এমনটাই করতাম। “কি হয়েছে বেটা? মিমকে ডাকবো?” “না আম্মা। কাউকে ডাকা লাগবেনা। আপনি আমাকে একটু শক্ত করে ধরে থাকেন। আমার দম বন্ধ হয়ে আসছে।” “আচ্ছা বাবা। তোমার কিছুই হবেনা। নাহল চলো ডাক্তারের কাছে যাই। হঠাৎ কি হয়ে গেলো তোমার আবার!” এই বুঝি শাশুড়িও কান্না করে দিবেন। “.......” “রাব্বী? তোমার খুব খারাপ লাগছে বেটা?” “.....” “রাব্বী কথা বলো বাবা। কান্না করোনা। দেখো আমি তোমার মা হই। আমাকে বলো কি হয়েছে বাবা? বাসাই কোনো সমস্যা?” “না আম্মা সব ঠিক আছে। এমনিতেই মন ভালো লাগছেনা।” এই ছাড়া কিই আর বলবো। উনি হাতটা মাথা থেকে আমার পিঠে নামালেন। হাত বুলাই দিচ্ছেন। শান্তনার হাত। উনার মধ্যেও অস্থিরতা লক্ষনীয়। উনার সোহাগ পেয়ে নিজের মাকে খুব মনে পরছে। কান্না যেন আরো উপচে পড়ছে। “না বেটা এভাবে কাদবেনা।” আমার শাশুড়িও আর নিজেকে সামলাতে পারলেন না। নিজেও আমার কান্নার সাথে সাথ দিলেন। মায়েরা এমনি হয়। “আম্মা আপনি কাদবেন না প্লিজ। এমনিতেই আমার নিজের কস্টে দম বন্ধ হয়ে আসছে। আপনি কাদবেন না প্লিজ।” আমি উনার বুক থেকে মাথা উঠাতে চাইলাম। উনি আমাকে পেচিয়ে ধরে আছেন। ছারলেন না। আমি আর জোর করলাম না। নিজেও পেচিয়ে ধরলাম। দুজন দুজনকে জোরিয়ে ধরে বসে আছি। দুজনের ই চোখে জল। একজন জানেইনা যে সে কেন কাদছে। আর অন্যজন জানেইনা যে তার কান্না কিভাবে থামবে। নিজের মায়ের ফিল পাচ্ছি। কান্না থামানোর চেস্টা করলাম। এই মুহুর্তে মিম চলে আসলে কেলেংকারি হয়ে যাবে। পরিস্থিতি হাত ছাড়া হবার আগেই নিজেকে সামলানো উচিত। “আম্মা, আমি আমার মাকে অনেক মিস করছিলাম। খুব খারাপ লাগছিলো। দম বন্ধ লাগছিলো। আর আপনাকে দেখতে পেয়ে নিজেকে আর ধরে রাখতে পারিনি। মাকে যেন আপনার মাঝেই খুজছিলাম। রবে এখন আমার অনেক ভালো লাগছে।” উনার বুকে মাথা রেখেই কথা গুলি বললাম। উনি আমার পিঠে হাত বোলানো চালিয়েই গেলেন। “বেটা আমিও তো তোমার আরেকজন মা হই। কেন কস্ট পাবা বলোতো। কি হয়েছে বলোতো আমায়?।” এবার উনিও নিজেকে হালকা করলেন। আমিও ছেরে দিলাম। দুজন পাশাপাশি মুখোমুখি বসা। চারিদিক প্রায় অন্ধকার। দুরের আলোই যতটুকু আলো হয়। সেটুকুতেই বুঝতে পাচ্ছি দুজন দুজনার অবায়ব। “আম্মা, কখনো যদি আমি কস্ট পাই, দুনিয়া ছেরে আপনার বুকে একটু জায়গা দিবেন? আমি আমার ২৪ বছর বয়সে আমার যাবতীয় দু:খে মাকে এভাবেই জোরিয়ে ধরতাম। মাকেই আমার কস্টের কথা বলতাম। মা ই ছিল আমার সর্বেসর্বা। কিন্তু এখন তো আমার মা পাশে নেই। আপনিই আমার একমাত্র মায়ের ভরসা।” এক নিশ্বাসে কথাগুলি বলে গেলাম। “ছি ছি বেটা, কি বলো এসব। আমি তো তোমার মা-ই। ছেলে মায়ের বুকে আসবে তার জন্য মায়ের অনুমতি লাগবে? আমাকে একদম শাশুড়ি ভাববা না। একদম নিজের মা ই ভাববা।” শাশুড়ি শাড়ির আচল দিয়ে চোখ মুছলেন। চোখে চোখে তাকিয়ে আছেন। এইমুহুর্তে উনাকে বিশ্বের সবচেয়ে আপন মনে হচ্ছে। সাহস করতে পাচ্ছিনা---নয়তো বলতাম, আম্মা আমাকে আবার একটু বুকে নিবেন। আমার আরেকটু স্বস্তি দরকার। শান্তি দরকার। একটু অক্সিজেন দরকার। কিন্তু সাহস হলোনা বলার। আসলেই আপন মায়ের মত কেউ হয়না। এতক্ষন আপন মা হলো কোন ভাবনা চিন্তা মাথাই আসতোনা। সোজা মায়ের বুকে। “ধন্যবাদ আম্মা। কিছু মনে করবেন না আম্মা। আমার হঠাৎ কেন জানি দম বন্ধ লাগছিলো। একা একা লাগছিলো। আপনি আসার অনেক আগে থেকেই কান্না করছিলাম।মনে হচ্ছিলো এখন যদি পাশে আমার মাকে পেতাম। তাহলে জোরিয়ে ধরে খুউউউব কাদতাম। মনকে হালকা করতাম মাকে জোরিয়ে।” শাশুড়ি আমার কথাই আরেকটু নরম হলেন। আরেকটু পাশে এগিয়ে আসলেন। আমার হাত দুইটা নিলেন। শক্ত করে ধরলেন। বললেন,”শুনো বেটা, আমিই তোমার মা। তোমার যখন আমাকে দরকার পরবে। বলবা। আমার কোনো ছেলে সন্তান নাই। তোমার শ্বশুর আব্বার আর আমার অনেক স্বপ্ন ছিলো একটা ছেলে সন্তানের। অনেক চেস্টা করেছি। হয়নি। আজ তোমাকে জামাই রুপে পেয়েছি। কিন্তু বাবা আমি তোমাকে নিজের ছেলেই ভাবি।” “কিন্তু আর সন্তান হয়নি কেন বলছেন আম্মা?” কি পাগলের মত প্রশ্ন করে বসলাম??? ছি ছি ছি। মাথা বোধাই গেছে আমার। “আসলেই বাবা একটু সমস্যা ছিলো তাই।” উনি বোধায় একটু লজ্জা পেলেন। ফেস পুরো পুরি দেখতে না পেলেও কথার টোনেই তা বুঝলাম। আলো থাকতে দেখতে পেতাম উনার চেহারাই লজ্জাবতীর ছাপ। “অহ আচ্ছা স্যরি আম্মা। কিছু মনে করবেন না। এমনিতেই প্রশ্ন করলাম।” “না বাবা ঠিক আছে। আমি কিছুই মনে করিনি। বাদ দাও এসব। তুমি কান্না করছিলে কেন বাবা আমাকে বলো ত। আমি তো তোমার মা। মাকে সব বলা যাই।” “আম্মা এমনিতেই। হঠাৎ যেন খুব খারাপ লাগছিলো। নিজেকে খুব অসহাই লাগছিলো। মনে হচ্ছিলো এই দুনিয়ায় আমার আর কেউ……।” আবারো গলা ভারি হয়ে আসলো। শেষের কথাটুকু আর বলতে পারলাম না। উনি আমার অবস্থা বুঝতে পারলেন। দুই হাত প্রসারিত করে দিলেন। “রাব্বী বেটা, আমার বুকে আসো। কান্না করবেনা কখনো।” দুই ডানা মেলে ধরে এক জান্নাত বাগানে যাওয়া আহবান----কোনো বাপের বেটার ক্ষমতা নাই তা উপেক্ষা করার। আসতে করে উনার বুকের মধ্যে ঢুকে গেলাম। “আম্মা, আপনি অনেক ভালো।” খুউউব ভালো লাগলো উনার এই ব্যবহার। “রাব্বী বেটা।” “জি আম্মা।” “আমার গত কালের ব্যাপারে তোমার মনে কি এখনো খারাপ লাগা কাজ করে?” উনি আমার পিঠে হাত বুলাতে বুলাতে বললেন। যেন সন্তানকে কোনো এক খেলনা কিনে দেবার প্রতিশ্রুতি দিয়ে ঘুম পারাই দিচ্ছেন। কি অপরুপ মায়েদের স্নেহ করার অসীম ক্ষমতা। মা মানে অন্য কিছু। মায়ের তুলনা মা-ই। সন্তানদের নিজ রক্ত মাংস থেকেই আলাদা করে তো, তাই সন্তানদের খুউউউব মায়ার সহিত স্নেহ করতে পারেন তারা। “না আম্মা। আপনার কোনো ব্যাপারেই আমি মন খারাপ করিনি।” আমার ভালো লাগছে এখন। উনার স্নেহ ভালোবাসা পেয়ে চোখ বুজে আসছে। চারিপাশে শুনশান নিরবতা। আবছা আলোয় নিরিবিলি একজন মায়ের বুকে সেধিয়ে আছি। ঐ মা খুব মায়া ভরে আদর করে দিচ্ছেন। এর চেয়ে ভালো লাগা মুহুর্ত আর কিই বা হতে পারে? “কেন মিত্থা বলছো বাবা। আমি দেখছি কাল থেকেই তোমার মধ্যে অনেক কিছুই ঘটে গেলো। আমি যদি বেহুসার মত তোমার ঘরে ঐ অবস্থাই না যাই, না তোমার জীবনে এত কিছু ঘটে।” উনি এখনো নিজেকে দোশি ভেবে যাচ্ছেন। ব্যাপারটা আমার জন্যেই অসস্থি লাগছে। এমন একজন মায়ের মনে বিনা কারনে অসস্থিবোধ রাখা উচিৎ হবেনা। সত্য আমাকে ফেস করা উচিত। “আচ্ছা আম্মা একটা কথা বলবো?” আমি ব্যাপারটাকে ইজি করার বৃথা চেস্টা করছি। দেখি হয় কিনা। তাও যদি উনার মনের ভেতর থেকে অপরাধবোধ যাই। “হ্যা বাবা বলো।” উনি হঠাৎ পিঠে হাত বুলানো থামিয়ে দিলেন।কি বলতে চাচ্ছি তা শোনার জন্য এটেনশান দিলেন আর কি। “আচ্ছা আম্মা, সববাস তো আমরা সবাই করি দুনিয়ায়। ঠিক না আম্মা?” লজ্জাকে জলাঞ্জলি দিয়ে ব্যাপারটার গভিয়ে যাওয়া চেস্টা। “হ্যা, সবাই করে।” লজ্জা নারীর ভূশন। উনিও যে নারি তার পরিচয় পেলাম উনার স্বরে। “আমরাও তো গত কাল সেম কাজটাই করছিলাম। তাতে কি কোনো অন্যায় করছিলাম? বলেন?” “না।” উনার উত্তর গুলি শর্ট হয়ে আসছে। জামাইকে বুকে রেখে এমন আলোচনা,তাও জামাই এর সাথে, বিশ্ব বেহাইয়া হলেও লজ্জা পাবে। আর উনি তো খুউব সাধাসিধে একজন গৃহবধু।একজন মা। উনার ভেতর কতটা কি হচ্ছে জানিনা, তবে আমার ভেতর যে নতুন এক অনুভুতি কাজ করছে তা বুঝতে পাচ্ছি। পরিবেশটা যেহেতু অনুকুলে তাই পরিচিত টপিকে একটু আলোচনা করাই যাই---হোকনা তা সমাজে অপ্রচলিত। “যেহেতু সহবাস করা অন্যায় না। আর আমরাও অন্যায় করিনি। এবং আপনি সেখানে আমাদের দেখে নিয়ে কেন এখানে আমরা নিজেকে লজ্জিত বা খারাপ লাগার মধ্যে ফেলবো? বা ফেলা কি উচিৎ?” কি ভুলভাল যুক্তি দিচ্ছি নিজেও জানিনা। একজন সফটওয়ার ইঞ্জিনিয়া হয়েও এমন ফালটু যুক্তি দিতে হবে ভাবিনি। “না উচিৎ না।” উনি খুউব নরম স্বরে উত্তর দিলেন। এমা! উনি তো দেখি আমার ফালতু লজিক গ্রহন করে নিয়েছেন। “অথচ আম্মা, আপনার মেয়ে কি বলছিলো সেদিন জানেন?” আমার বুক দুরু দুরু শুরু হলো। কিন্তু এটার লক্ষণ আলাদা। নাই কোনো চাপ চাপ ভাব। এসব আলোচনাই এমন ফিল লাগছে কেন??? নিজের কাছে কোনো উত্তর নাই। “কি বলেছে সে বাবা?” উনিও ফিসফিস করে জানতে চাইলেন। আচ্ছা আমার মত উনার বুকের ভেতর ও কি দুরুদুরু শব্দ হচ্ছে??? এত কাছাকাছি দুইটা দেহ। দুইটা প্রাণ। অথচ অন্যজনের ভেতরে কি গাইছে,তা জানার নেই কোনো উপাই। কি অদ্ভুত আমাদের জীবন। অথচ আমরা কতই না গর্ব করে বলি, “আমি তাকে ভালো করেই চিনি।” হা হা হা। আমরা আসলেই কেউ কাউকে চিনিনা যদিনা সে নিজ থেকে না চেনাই। “কি হলো বাবা চুপে গেলা যে?” আমার চুপ দেখে উনি আবারো প্রশ্ন করলেন। “মিম সেদিন আসলেই……..” কথা পুরো করতে পারলাম না। কোন দিকে কথা ঘুরাবো বুঝতে পাচ্ছিনা। তবে কথা যেদিকেই ঘুরুক, এই মুহুর্তে নিজেকে বেটার ফিল করছি। এই বুকে সারা জীবনভর থাকা যাবে। “কি আসলেই?” উনার মধ্যে কৌতুহল এখন আকাশে। জানার কৌতুহল। নিষিদ্ধ জগতের অজানা এক রহস্য জানার কৌতুহল। “আসলেই আম্মা আমার নিজের ই কেমন জানি লাগছে যদি আপনি কিছু মনে করেন এটা শোনার পর।” “না বাবা আমি কিছুই মনে করবোনা। তুমি বলো।” আমরা দুজনেই কেউ কাউকে দেখছিনা।দুজন দুজনার বুকে। দুজনার মনের মধ্যেই টানটান উত্তেজনা। একজন–---পরিস্থিতিকে কিভাবে সামাল দিবে তার উত্তেজনা। অন্যজনের---মেয়ে কি বলেছিলো তা জানার কৌতুহল।